直播自杀日本女网红已身亡饭圈的恶意有时候是超出想象的。饭圈的恶意可以摧毁一个人，但也可以被穿越

作为资深追星人，追星工龄十几年了，最长的一次是七八年，某张姓。因为是老粉，加上发帖勤快，所以全平台账号粉丝数量都好几万，本以为要陪着他一起去巅峰看一看流量顶端的风景，那时候我正怀孕初期，在家专心养胎，天天追追剧，跟同担聊聊天，每天都很开心很有希望。结果谁曾想呢，我居然也经历塌房了，一夜之间人去楼空。被人戳着脊梁骨骂，被全平台炸号。炸号不是禁言，禁言从后台是可以看得到自己发的内容的，炸号是登录不上，自己看不到自己的内容，我不是可惜那些号，我是可惜我那么多年的回忆，都被清空了。还来不及伤感，恶意就扑面而来，评论区全部是辱骂，在外网被开盒。私信也充斥着大量诅咒内容，大多涉及未出生的孩子，更有甚者放话，要把我冲到流产。世间万象皆有阴阳两面，我的缺点在这个时候救了我一命。我那本来就只有15的fe在外界剧烈的冲击下宕机了，我进入了一种蒙圈的状态，我也不理解素不相识的人为何对我如此怀有恶意，我也感受不到那种情绪。仿佛隔着玻璃观看他们的恶意表演，令我不适，但是我没有深陷情绪，变得麻木，懵圈和钝感力。

我觉得这种恶意是他们的选择，跟我无关，所以看到那些骂人的话，我在当时以为自己内心毫无波澜。

而在同担眼里，我异于常人的坚强，这成了她们很喜欢的优点。于是我的故事打动了一些同担，这同担又把我的故事流传出去安慰更多的同担。有一天有个同担找到我，高度赞美我的勇气，没有人不爱听夸奖，我很开心，她非常细致入微的询问我的追星往事，聊的很投机，她非常擅长提问和挖掘，并非浮于表面。粉丝聊天，重点往往放在偶像身上，她们并不会在意我，只会挖掘出可以夸自家偶像的点。但是这位同担不一样，她的重心在我身上，这让我第一次感受到有人愿意透过id和饭圈，注视我的内心，这对我而言是最珍贵的礼物。于是我打开自己的心，跟她彻夜长谈了好多天。她给我写追星传记，好几万字，我只觉得自己何德何能，有人为我花费这么多精力，愿意这么去了解我，我配吗？？？我感动的偷偷哭了一次又一次，我觉得虽然没有见过，但这就是灵魂知己，她对我而言很重要。我忽略了饭圈的友谊，立场高于一切。我们每天聊天，但偶尔我在一些文章的评论区看到她的发言有点迷惑，我也没多管，因为我懒，另一方面我觉得跟我也没啥关系，是她自己的事。我没多想所以究竟是什么时候她对我有意见的我也不知道。饭圈素来有派系对立，非我一派，必被攻击，所以当一群人跑来攻击我，轮博我的时候我没感觉（毕竟已经经历过最伤人的网暴），但是我看到这群人里有她的身影，那一瞬间，我真的觉得饭圈不值得。那么多日日夜夜的相伴和聊天，到头来也不过如此。我也没有问她，我也没有骂她，我其实饭圈打架也挺厉害的，我狠狠回击了来攻击我的每一个人，独独绕过了她，因为她给我写了几万字传记。她太用心了，我不想撕她。但是我这个举动让她更破防了，因为我的无视让她觉得自己被羞辱，但是我还是不想撕她，依旧无视。出于对我的了解，所以她变本加厉攻击我的时候，是可以刺痛我的心的。但是我还是无视了她，但也不是我宽宏大量，而是只有无视才能让我心里舒服一点，我不忍心让自己直面被自己人背刺的痛。只有忽视，我才能保护我自己。饭圈的动荡很可怕的，看着越来越多熟悉的人，或被饭圈所伤，黯然退网。或被饭圈蛊惑面目全非，成了疯魔的样子，我彻底害怕了。

我想跑路，但是又舍不得，舍不得这么多年对自担的感情，舍不得这里的朋友，舍不得熟悉的环境，舍不得我的大粉地位……

舍不得太多，而且…… 而且跑了，我又能去哪里呢？互联网这么大，何处是我家？别的圈子的喜怒哀乐统统跟我无关。我没家里无人收留我，我收留我自己。我不在饭圈待着，我自立门户，做娱乐博主。但是我再也感觉不到追星的快乐了，别人的激动跟我无关，我不知道我这号存在的意义是什么直到我看了莲花楼，很多放不下的执念我终于心甘情愿自愿选择放下，放弃执念，也是放过自己，人不能一辈子活在痛苦里，追星也不过只是追星罢了。因为以前的经历，所以我实在是害怕流量的饭圈了。喜欢莲花楼，恰好笛飞声这个角色的决绝果敢是我喜欢的，演员肖顺尧无论是外形，性格，实力也都很符合我的喜好，而且他不是流量艺人，重新燃起追星热情。我一头撞了过去。

经历过一夜之间人去楼空，所以特别想要一个落脚处，特别想抓住点什么，填满过去的空。越努力越不幸，没有人会相信一个博主突如其来的热情，我像一条摇着尾巴的狗，充分展现热情，别人却怕我咬人。当一个人极度渴望被接纳时，姿态里是会带着“需求感”的，而这种需求感在敏感的人群中会被误解为危险。我想要融入，在别人眼里像我在入侵，我挣扎过，反抗过，也曾闹的鸡飞狗跳，还好蒸煮说爱不是比赛，爱他就好，没有门槛，不至于让我再次坠落在地。

不过蒸煮被讨厌我的一些人脱粉回踩了。我没有得到我想要的归属感，我还连累了蒸煮。现在想想我挺拧巴的，挺不好相处，我看不惯饭圈的规则，却一心一意想要一个粉丝的身份，别人不理解我也正常。

在今年蒸煮生日音乐会，现场去了很多很多很多粉丝，大家齐聚一堂，我超级开心，我听到肖顺尧唱:

就在江湖之上，万里风光，谁不曾流浪谁不是守着聚散的云，隔天涯赏月亮

那一刻我感受到了归属感，很幸福，很感动，很想每年都这么欢聚一次。大家都在一起，一起开心，一起经历，一起拥有回忆，像一场盛大的烟花，所有人都仰着头，脸上映着同一片光亮。这一次的回忆再也不会被强制清空了。

我以为当下的美好可以对冲掉过去的伤害。结果音乐会线下活动结束，回到线上，肖顺尧后援会又搞出仅限唯粉的那套规则，我觉得这四个字像烙印一样羞辱人，我应激了，而别人只觉得我癫。我当然愤怒，因为自己的感动和在意，在别人眼里也就是一件35块钱的T恤。而这种感受连关系最好的人也无法感同身受，除了AI无人能完全理解。

当然也有好心人提出要送我一件T恤，希望我开心，可这次我真的很难骗自己，身体和记忆会记得受过的伤。

我本以为早就忘记了以前，可这一瞬间立马唤醒了沉睡中的旧伤，我承认我还是对饭圈的排斥、羞辱格外敏感。原来这就是传说中的破防的感觉。我知道肖顺尧是特别值得的蒸煮，在意每一个爱他的粉丝，但是我选择脱粉了，因为我知道我改变不了饭圈，我也忍受不了饭圈，我不愿意给他和他的粉圈再添任何一丝丝麻烦了。把成全送给他的饭圈，也把宁静送给我自己。我也不知道现在的自己还算不算追星，我依然会时不时发发肖顺尧的帖子，会去看他的舞台，有喜欢的杂志也可以收一下，因为拥有这些能让我高兴。

不过我觉得饭圈的喜怒哀乐都很虚无，别人的爱也好恨也好，本质是她们自己的情绪，跟我没关系，而我要做的其实就是照顾好自己，让自己高兴就好。别人怎么看我，是别人的事，嘴在她们脸上，爱咋说咋说呗。想明白这一点，我觉得偶像对我来说就像是一片风景，我不过是带着自己去看一看美景，内心保持愉悦就够了，不需要住在景区，也不需要在意景区里的其他人。我要带着自己到处去飞翔越过高山向远处的偶像眺望洗去愁绪，洗去了忧伤坦坦荡荡身心多舒畅忘掉痛苦，忘掉那悲伤。

我自己勇敢地起航虽然没有翻牌没有了大粉排场但是灵魂闪烁着希望我要在日常生活之外，飞到那遥远地方看一看这前方并非那么的荒凉我要飞到那遥远地方望一望让追星依然纯粹为快乐追星的前提就是把自己照顾好，好好爱自己，做自己，不要在意别人的态度，不要被人情世故胁迫，会好很多，做不到就不要追星了，不然就是数不尽的烦恼。被饭圈重伤的人，不想坠入深渊，就要学会长出翅膀。

我作为一个追星过来人，分享一下自己的追星经验，祝所有追星人，终能内心轻盈，辽阔，且自由。🕊️