看不起你还频繁找你 藏着心理真相

你有没有过这种时刻 明知道对方在轻视你 却还是忍不住想维持这段关系 在曹晖博士心理电话心理咨询里 我听过太多这样的故事 这背后藏着一个残酷的 心理 真相 社会交换理论早就说过 人与人的交往本质是一场收益与成本的权衡

工具性友谊 这个词 说的就是你 他在你身上能低成本获取东西 你有用 但你不被尊重 你好用 但你不需要被珍惜

轻视又靠近 无非是这三种心思

第一种 拿你当 优越感补给站 1954 年费斯汀格的社会比较理论讲得明白 人找不到绝对标准就得找别人比 有些人专找不如自己的比 你的普通衬托他的不凡 每次见面他都能捞点廉价优越感 说你衣服老气 嫌你选的饭店不上档次

第二种 拿你当 工具人 需要帮忙时嘴比蜜甜 用得上人脉时比谁都殷勤 事办成了立马冷若冰霜 他眼里只有你的利用价值 没有半分真情

第三种 拿你当 备用关系 平常早已铺垫好的门槛 会让他的请求显得不那么突兀 你同意的概率也会更高 毕竟是老熟人 不好一口回绝 这类人联系频率固定但谈话内容空洞 会刻意了解你的职业动向 人脉圈等可能有用的信息

一段故事

我记得有个来访者小雅 她说同部门前辈总当着全组人的面笑她 小地方考来的吧 连手冲咖啡都不会 可转头就发消息让她帮忙接孩子 改季度汇报 理由是 你反正住公司附近也没事干 她纠结了半个月 问我是不是自己哪里做得不好 才让人这么骑在头上

我跟她说 哪用怪自己 你不是不好 你是边界感模糊了 心理学里讲 边界意识是个体对于自我与他人之间界限的清晰认知与尊重 当你没有明确表达自己的需求和限制 对方就会默认你可以被无限索取

曹晖博士给你的实操清单

做好课题分离 分清什么是自己的事情 什么是别人的事情 最终由谁承担后果就是谁的课题 对于别人的课题 不要随便干涉或给建议

表达自己的限制 当身边人出现过度依赖时 试着温和清晰地说明 例如 我很乐意帮忙 不过我这周已经有了安排可能要下周

学会说 不 在自己有需要时试着说 不 并向对方表达自己的需求 来确立清楚的界线 可以从身边亲近可信任的人开始练习

戈特曼在研究 40000 对伴侣后发现 轻蔑 也就是表达不尊重 是关系破裂的最大预测因子 当对方持续表现出轻蔑 这段关系终将结束

你身边有没有这样一个 用着你却看不起你 的人 你打算什么时候说再见