婆媳矛盾的本质是什么？

已婚女人被婆婆背后告状是什么滋味？李女士说：“就像吞了一只苍蝇，吐不出来，咽下去恶心。”，她来找我时说的第一句话就是：“我婆婆有一点我特别不能理解，她如果对我有意见，为什么不直接跟我说？每次都要偷偷去跟我老公告状。”

她结婚七年，孩子四岁，和婆婆住在同一个小区，她说婆婆人前人后完全是两副面孔。周末一起去超市买菜，婆婆会挽着她的胳膊，亲热得跟小区邻居说“这是我闺女”。可一转身回到家，婆婆就会给她老公传小话：嫌她给孩子穿少了、嫌她点的外卖太油腻、嫌她洗衣服没把深色浅色分开。每一条，都是老公“转达”给她的。她老公的口头禅是：“妈也是为了这个家好，你别往心里去。”

最让她崩溃的是上个月的一个周日。那天她和老公带着孩子去公园玩了一整天，回来累得骨头都快散架了。她给孩子洗完澡，瘫在沙发上跟老公说了一句：“王磊，你去下三碗面吧，我实在动不了了。”老公应了一声就进了厨房。正好婆婆过来送自己腌的咸菜，一进门看见儿子在煮面，脸上的笑僵了一下，但当时什么都没说，还坐下来逗了会儿孙子。结果第二天晚上，她老公就在枕边跟她说：“以后你别老当着我妈的面使唤我，她说你太懒了，连碗面都要让男人做。”李女士当时脑子“嗡”的一声，整个人从床上坐起来：“什么叫使唤？那不是你儿子？那不是你老婆？这个家是我一个人的吗？”

李女士那天晚上哭了很久，她说她哭的不是婆婆告状，她哭的是在那个家里，她像是一个被暗处打分的外人。你累死累活没有人看见，你让老公下碗面，就有人替你记账。她咬着牙问我：“凭什么？我到底做错了什么，要活得这么窝囊？”

类似这种事情在我们咨询和培训中很常见，我这些年做婚恋家庭关系咨询，见过太多人，都会有“凭什么”的想法，一旦一个人有了凭什么的想法时，就把情绪的控制权交到了别人手上，如果对方不改变，他自己就永远无法释怀。

那怎么办呢？我教李女士做了一件很小的改变。就是把心里的“凭什么”，换成“为什么”。为什么她会这么做？为什么我会产生这么强烈的情绪？我的期待合理吗？我是不是一直在过度隐忍？

当一个人开始向内反思，就是把向外的情绪情绪控制权，转成向内的自我觉察，这就是自我和解的起点。

李女士照着我的要求开始不断的反思后，她对婆婆产生了好奇心。她试着去了解婆婆的原生家庭：原来她婆婆是家里长女，底下三个弟弟妹妹，从小就是半个妈；嫁给公公之后，公公是个油瓶倒了都不扶的男人，婆婆的婆婆更是个厉害角色，据说当年能因为儿媳妇没把饭准时端上桌就摔筷子。婆婆年轻的时候，上班、带孩子、伺候公婆，每天忙得像陀螺，可公公哪怕闲在沙发上看报纸，也不会帮她搭把手。

婆婆这一辈子，从来没有体会过被老公搭把手的滋味，也从来没有人告诉过她：男人应该帮老婆分担家务。她唯一学会的生存逻辑，就是女人扛下所有家务才是本分，女人扛下所有的事情才能得到认可。所以当她看到自己的儿子系着围裙给媳妇煮面，她心里那个委屈和失衡，不是冲李女士这个人，而是替这辈子都没被善待过的自己委屈，当然在她的认知里，这也是一个女人失败的表现。

李女士有一天跟我说：“我好像突然能看懂我婆婆看我的那种眼神了，那不是恨，那是一种她自己也说不出口的羡慕还有害怕。她告状，不是因为我是坏人，是因为她只学会了通过儿子这张嘴，才能把她心里那些说不清的东西倒出来。我想到你在课上说的，当我们向内探究时，你就能升起慈悲心。我觉得她好可怜，一辈子没被爱过。”

讲到这儿，李女士的语气已经完全不一样了。她依然不认同婆婆的做法，但她能够理解婆婆这样做的想法，念头通达了，人的气也就顺了。

后来她又做了一件很小的事。有一回婆婆来家里，吃完晚饭，她当着婆婆的面对老公说：“王磊，你把碗洗了，咱妈今天做的这道菜你得多练练，以后做给妈吃。”婆婆愣了一下，嘴唇动了动想说什么，李女士挽着她的胳膊轻声补了一句：“妈，你把儿子教得这么会疼人，我得让他继续保持。”那次婆婆一句话都没有告状，走的时候，眼眶还有一点泛红。
我不知道你听完李女士的故事有什么感受？你们家里，是不是也有这样一个有话不直说，非要在你先生耳边吹风的婆婆？你心里憋屈的时候，是怎么做的呢？

很多时候，把一句咬牙切齿的“凭什么”，换成一句共情的“为什么”，既是我们内心强大的体现，更是一种慈悲心。

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