前男友最常说的两句话，一句是再等等吧，我这段时间忙。刚开始我会怪自己，是不是我工作强度太小了？后来我发现，我忙了一天，我也还是可以得空抽出时间给他发消息。“我今天中午吃了麦当劳，吃的快撑死了。”“领导给了我好多任务，我感觉压力好大。”“今天下午工作安排得好满，可能没法看手机。”后来发现，是我多虑了。因为不论何时，不论他今天上班还是休息，他都不会跟我说，他上班，有了可以不回复的正当理由；不上班，好像在偷摸享受那一份好不容易得来的呼吸自由。“我今天不上班啊，现在才醒。”这个月，每天到了中午午休时，他才会发来一句宝宝，早。而至于上面的我发的所有消息，他只选择全部不回。我真的期待这样的回应吗…又或者，我真的不在乎自己这样被轻视呢？我难过的从来不是他的那句再等等，我这段时间忙。而是我知道，就算他忙完，计划里也没有我，为什么我还在坚持？是因为这六年来分手复合，复合分手，分手再复合，我不忍心抛下这份沉没成本吗？我总以为，我们如此纠缠，如此反复，是因为老天爷认为我们尚且还有缘分。

他从来没给我主动买过东西，换句话说，可能他从未看到任何东西时，想起过我。

那段时间才刚复合吧，他说杯子摔破了，喝水都漏。我去网上买了mstand的杯子，我以为他会很喜欢。杯子放在酒店房间里，他淡淡地说了一句，嗯呢，看到了。我说，你看到了没有觉得很惊喜吗？他说，知道呀，我很喜欢。没有别的了。

后来到了情人节，我在想我们会怎么过，会在浪漫的餐厅里吃晚餐吗？又或者是看一场狗血爱情电影呢？我跟他提起情人节，他却说，我都不记得了。我提前一星期搜集了小红书，发现有一款键盘，应该很适合他打游戏吧？价格不便宜，但我还是买下了。我藏不住事儿，在工位上的时候忍不住和他说，给你买了情人节礼物，不知道你会不会喜欢？他回消息慢了两秒，应该还很高兴，然后说，宝宝你对我真好，你想要什么，我给你买。

我在他心里一直是，需要等价交换。我送他礼物，他才会回我，又或者他会觉得，我是在找他要东西，更甚至，他认为我是切了那碟子醋，才包了饺子。不是啊。我给你送键盘，不是为了让你还给我气垫，我给你送杯子不是为了让你还给我另一个小物件，我给你送爽肤水，不是想要你送我睡衣，我送给你内存条，不是因为我想要那个包包。

但他始终这么以为，我猜他认为我很虚伪。x，你知道那个白色包包，并不是我最想要的生日礼物吗？

你问我想要什么生日礼物，你会开始攒钱，那天躺着听到这句话，我天真以为，以前是我误会你了，其实你只是工资不高，但未必是对我舍不得。

我想来想去，我没有什么太想要的东西，我最想要的是一瓶香水，可那瓶香水要1500。 我想都没想，pass掉了，因为我知道他承担不起。我不想让他觉得，我是因为过生日所以趁机宰他一笔，来给自己买一个我嫌贵的东西。

后来我退而求其次，一直在搜寻价格合适的生日礼物；太贵的被我通通筛选掉。最终，我选了一款白色包包，大概880元，我想，这个作为生日礼物，应该不太过分吧？

他说好啊，宝贝 给你买，不过要等我发工资。我很开心，不是因为我没有收到过这个价格的礼物，我的爸爸妈妈对我很好，会送我金项链、金手链、我的朋友们送我的礼物也大都是不考虑价格的。但到了他这里，礼物我需要千方百计思索价格，怎么样能让他承担得起，怎么样能不让他那么窘迫，怎么样让他觉得，我不是在捞他的钱。

我们的生日距离很近。我问他想要什么礼物，我在搜索打三角洲专用耳机和鼠标，他最喜欢关于游戏的礼物。结果他说，我想要一个内存条，我也不是很懂这些，上网一搜，要1400。

那一刻，我瞬间觉得，不是我买不起的问题，是我千方百计地为他考虑，他却从未考虑过我。

他知道我爸妈对我很好，经济上从不亏待我，但我上班不久，自身工资并不高。过了两天，我买了那款内存条，寄到他家。他很开心，说打游戏速度更快了。

所以你知道吗，那个包包并不是我最喜欢的，而是我能想到的，你能承担得起的，唯一的东西。我到现在都没有打开包装背过它。

有人可能会说，那你不也是计较钱吗，你送他贵一点的也没什么吧？不是的，因为我在其他地方也感受不到他的在意和爱，我才会对这些东西很在意。

上个星期我发烧了，喉咙如刀片，咽口水都费劲。他下午醒来，我说我发烧了。他说啊怎么会这样？赶紧多喝水。我说我现在浑身酸痛无力，还没吃饭，没有力气。我发完这句话，过了一个多小时他回复，吃药没，早点睡觉。

你知道我是一个人在家吗。你知道我我没有吃饭，也没有力气吗。你会知道，我是怎么难受地过那一晚上吗。你都知道，但你什么都没有做。

我是这样对待你的吗？上上周，我们在一起过夜，第二天晚上，我说想吃螺蛳粉，你说你想吃烧烤。我说也可以，那我们就吃烧烤。等了半小时之后烧烤到了，你却吃不下。你说你好像有点发烧。我赶紧外卖买了布洛芬和温度计，并给你搭上冰毛巾。我跟药店老板说，老板快一点呀，我男朋友发烧了！老板回复我：OK。床上你的身体很烫，你说，怕传染给我。我笑着说没关系啊，我没有那么脆弱。

他爱说的另一句话是，我刚刚在打游戏，没有看。好人畜无害，不痛不痒的一句描述。我在打游戏啊，没有看抖音你给我分享的视频。我在打游戏啊，不是故意不回复你的消息。

而我的一次次不高兴，真的是因为游戏生气吗。我生气的是，我慢慢发觉，你的心里，你的任何事情都比我重要，而我对我自己失望的是，我明明已经看穿了，却还在为你找理由。万一你只是真的爱打游戏呢，万一你的游戏真的很费时间呢？吵架时，他说，你不就是看不惯我打游戏吗，每次都找茬。那一刻，我觉得我说的所有话都白说了，我想要沟通，想要解决问题，他觉得我在没事找事，破坏他的片刻自由。

我们怎么会变成这样啊？去年夏天，是你又主动回来联系我的啊？如果你没有准备好，如果你不觉得自己可以好好对待我，为什么要来找我？你耐不住寂寞，还是没学会一个人睡觉。

几年前我喝多了，狼狈不堪在你面前吐了，你拍着我的背说，没关系没事的，吐出来就好了，我以为你还是那样能够理解我、照顾我。

我们吵架期间，我说如果你不爱我，我们可以分开。你说，你对我很重要，我没有不珍惜你。事实证明，那两句话只有我听进去了。我又怎么会天真地认为，我们分了这么多次，两个人可以回到高中那时候，像没事人一样再单纯地在一起呢。

上周三，我提了分手。他的话，没有挽留。我猜他也觉得，这样是最好的结果吧。这五天，我只要想到我们俩好的快乐的时候，又夹杂着我的失望我的难过我的不甘心，以及最后的放弃挣扎，我的眼泪总止不住，一边哭一边骂自己没出息。一个人在房间里，我在办公室里，我洗澡的时候，我喝酒的时候，我都在想，到底是谁错了？还是他根本没错，是我以为我们能当作什么都没发生过一样重归于好。

我不再去想你会不会在意了，因为你不值得我的真诚、爱与付出。