心理学专家表示：
“男人若得不到女人的身体，便谈不上爱。接近的起点，就是欲望。说什么灵魂相契、说什么余生相托，不过是漂亮的遮羞布。对多数男人而言，最初的心动，往往裹挟着生理的向往。看见一个人，心生好感，渴望亲近，渴望肌肤的贴近，这份欲望真实、直白，是两性关系开启的引子。”

把男人的爱直接等同于生理冲动，这话猛一听挺痛快，细想却经不起推敲。它把复杂的人际吸引压缩成了单线反应，还顺手给所有男人发了一张“免罪牌”——你看，我靠近你是有科学依据的，你别跟我谈感情，谈感情伤欲望。我认识一个老哥，姓韩，四十六，这辈子就栽在这套说辞上。

老韩年轻时长得不差，嘴也会说，谈过的对象两只手数不过来。他以前在酒桌上总爱搬出类似的理论，说男人看女人，第一眼决定一切，什么性格、内涵，那都是后话。他四十岁那年娶了个小他十一岁的媳妇，长相确实出众，婚礼上大家都说他赚了。婚后第三年，媳妇生了场病，甲状腺出问题，吃药后体重涨了三十多斤，整个人肿了一圈。老韩的态度肉眼可见地冷下来，回家越来越晚，后来被媳妇发现跟一个女客户不清不楚。媳妇没闹，直接提离婚。老韩还委屈，跟我说：她变成那样，我实在提不起兴趣，这能全怪我吗？

你听，他把婚姻的失败归结于“提不起兴趣”。可他没想过，他媳妇那两年经历了什么。每天清晨六点起来熬中药，激素类药物让她整夜睡不好，情绪波动大，老韩不但没陪她复诊过一次，反而嫌她脾气差、身材走样。女方提出离婚时说了句话：我病的时候你不在，那我好了以后也不需要你在。老韩到现在还单着，前两年查出糖尿病，一个人住，逢年过节连个打电话的人都没有。他开始念叨后悔，说当初不该那么混账。可这后悔来得太便宜了。

这种“欲望决定论”最大的害处，是让男人失去了经营长期关系的能力。它告诉你，感觉没了就是不爱了，身体不吸引你了就可以走人。那婚姻里那些需要耐心和责任的时刻，全靠什么撑？靠每天的激素水平吗？人总会老，会病，会有弯腰驼背的一天。如果一个男人只靠生理冲动维持亲密关系，那他这辈子都不可能在同一个人身上获得安稳。

心理学界对亲密关系的研究从来不是这么单薄。斯滕伯格的“爱情三角理论”把爱分成激情、亲密、承诺三个维度，缺一不可。光有激情，那是迷恋，不叫爱。把迷恋当爱，把爱当遮羞布，这是本末倒置。我更愿意相信，真正成熟的男人，分得清什么是一时冲动，什么是长久的托举。我另一个朋友，老陆，老婆乳腺癌切了一侧，他陪着熬了两年，现在每天晚饭后给老婆热敷、按摩，出门散步永远走在她左边。别人问他怎么坚持下来的，他说了句糙话：先有感情，后才有欲望。这话不比专家说的实在？

现在离婚率走高，有一部分原因就是太多人把婚姻当成欲望的延续，而不是责任的开始。新鲜感一过，日子就过不下去了。可你想想，你娶一个人回来，不是为了跟她的激素水平过日子，是为了在漫长的人生里有个互相搭把手的人。

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