刘晓庆老师说的好男人在女人怀孕后就做回少男 恢复自由身反观女人沦为郁郁寡欢带孩子的保姆工具人我不否认和孩子的幸福时光但这不是丧偶式带娃的理由于是到头来他们还要觉得你眼里只有孩子没有他如果连我都不爱我的孩子 我还指望谁？他们在外享受单身生活还要怀疑你也不忠说是自我没安全感自己先玩了个遍

想起去年北京沈阳那次前一晚他脖子上挂了个草莓来接我他说那是肩膀痛要贴疼痛贴 连位置都没贴对 那个草莓没盖住我忍着恶心继续了那场旅行

一切都是有迹可循

我一直都在装傻 也一直在梦里梦见更加害怕捅破那层窗户纸可越是害怕却越能发现悬着的一颗心就这样掉入黑洞也许是天意吧这几日我总能半夜醒来 全身发麻我也讨厌心慌心悸的感觉

我看着孩子天真的模样我心里好痛我又想到我这些年的付出从零彩礼婚嫁到憧憬婚姻花几千几万给对方买东西送礼物 到每次精心准备去哪里约会吃饭 到拍照记录所有幸福时刻 到怀孕孕吐5个多月 半夜呕血水 孕晚期翻身困难经常失眠 到月子里胆囊炎那一夜被他抛弃 一个人害怕独自面对 他去跟兄弟打游戏开房 到生娃以后带着爸妈出钱出力养娃 迄今为止养娃已花费30余万 爸爸的装修款40w打水漂 帮忙还了债妈妈一天天熬夜带娃 肉眼可见的憔悴而我 没有社交 除了上班就是带孩子我整个人好像被掏空而之前的他只有一句“辛苦了”甚至在我情绪不好的时候对我一顿输出过去的我始终选择隐忍 为了孩子可我得到了什么呢我离从前那个自己越来越遥远了仿佛是上辈子的事情我就这么不值钱如此不堪吗我活该这一切吗我比不上那些搔首弄姿就能搞到钱的女人吗我狼狈不堪不顾形象的带娃就不配重视吗

从前的我 总是能得到很多人的认可公司的领导 同学 朋友 后来的我 总是郁郁寡欢 甚至抽不出任何精力去做其他事打碎了牙也往肚子里咽尽心尽力做的事也总是被否定

为什么啊为什么要这样对我啊为什么我做了那么多 连一点情绪价值都没有啊钱 人 都没有 就连仅存的一点点时间还是与别人共享

所以我还有什么是肩膀上的责任和压力

却没有我自己。