亲密关系变成仇人的五种做法：
“一，没有边界感，互相控制。
二，习惯情感绑架，我都是为了你好。三，沟通方式是指责、羞辱和翻旧账。四，一方持续牺牲。长期受到压抑和委屈。五，把对方当成满足自己需要的工具，而不是一个独立的人。”

很多夫妻、情侣走到互相怨恨那一步，外人看着不可思议，曾经那么亲近的人，怎么就变成冤家。其实没有凭空而来的仇恨，都是平时相处一点点熬出来的。

没有边界，总想管住对方
很多人觉得在一起了，你的一切都得归我管。管你跟谁来往，管你花钱，管你的想法，一点私人空间都不留。美其名曰在乎，实则就是控制。被管的人喘不过气，时间久了，心里只剩下抵触。
殊不知，爱不是捆住对方，而是给彼此留喘气的余地。

张口就是“我都是为了你好”
这句话是感情里最扎心的枷锁。不问你想不想要，直接替你做决定。一旦你不顺着他，就说你不识好歹、辜负他的苦心。看似付出，实则是逼着你听他的。日子久了，感动全变成负担。
真正的关心，是先问你愿不愿意，而不是强行安排你的人生！

吵架就指责、挖苦，不停翻旧账！
有矛盾不解决问题，专门挑难听的话羞辱人，陈年芝麻烂谷子的事反复拎出来敲打。吵架的目的不是和解，而是赢，把对方说得一无是处。每吵一次，心上就多一道疤，伤口攒多了，爱意就磨没了。
吵架可以论事，不要伤人；反复翻旧账，就是在不断撕开旧伤口。

永远一个人硬扛，默默委屈自己
一段关系里，永远只有一方在妥协、牺牲，凡事都委屈自己成全对方。一开始心甘情愿，但委屈不会消失，只会默默堆积。另一方习惯享受，觉得一切理所当然。等到哪天撑不住爆发，多年委屈直接变成恨意。
委屈换不来长久的爱，单方面的付出迟早会崩盘。

只看对方的用处，不看见这个人！
有的人谈恋爱过日子，看中的是对方能照顾自己、赚钱、提供陪伴。需要的时候热情，一旦对方帮不上忙、满足不了自己，立马冷淡。只索取需求，忽略对方也是有情绪、有想法的独立个体。一旦没有利用价值，亲密马上消散。
如果只爱对方的价值，不爱这个人，关系早晚走向决裂。

说到底，感情变坏，往往不是一次大冲突，而是无数次的消耗。
边界、尊重、好好说话、互相体谅、看见对方本身，这几样少一样，感情就容易慢慢变质。别等到爱人变成仇人，才回头反思。