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亲戚家的饭桌，弟弟这次测验没考好，大人脱口一句：你看你姐姐，多让人省心。
姐姐低着头扒饭，装没听见；弟弟把筷子一放，摔下一句：那你让她当你儿子好了。一顿饭，两个人都吃成了哑巴。
大人还委屈：我夸老大，碍着老二什么事了。
碍的事大了。
一、同一个屋檐下的比较，比别人家的狠得多
别人家的孩子够不着，气完了也就完了。姐弟是天天照面的。
那句比较不是说完就散，它会实实在在改掉两个人的关系。
二、先说被比的那个
他听到的不是"姐姐不错"，是"我不如姐姐"。
而这个参照物躲不开，天天在同一张饭桌上。他跟姐姐的那点亲近，会从这句话起慢慢变成防备：你的好，衬的就是我的坏。
到了青春期，这股劲不会消失，只会换一种样子出来。
三、再说被夸的那个，他也没落到好
这句话给他背上的是"必须回回都好"的债。
不能掉，一掉就印证了那半句：你其实还不如弟弟。他往后不敢输，输不起，也未必敢跟弟弟走太近。
两个孩子一起受伤，出口的那个人，只花了一秒钟。
四、比较还有个后账，记在大人自己身上
孩子慢慢学会了拿比较跟你过招。他哪次考好了，你提姐姐；他哪次闯祸了，你也提姐姐。
到最后，姐姐成了他跟你之间的那根刺，提都不能提。
你本来想借姐姐的例子推他一把，结果把榜样的路也堵死了。一个好孩子，硬生生活成了别人嘴里的尺子。
五、出路：把比较换成各比各的
让每个孩子都只跟自己的上个月比。这回比上回少错两类题，这件事比上回利索了，这就够他高兴的了。
夸姐姐的话，不当着弟弟夸；想夸弟弟，也单独夸。各领各的，谁也不当谁的尺子。
顺带说一句，比较还容易带出定论：这个随谁、那个不行。差异是老天爷给的，路数是你找的。差异摆在面前，答案应该是换方法，不是拿孩子去比。
六、这一点上，我家算有点资格说
我家两个孩子的节奏一直不一样。姐姐是那种自己就能跑起来的路数，计划交给她，她能自己有条有理地做完；弟弟得有人在旁边提醒着，一步一步陪着走。
正因为差异这么明显，比较的话在我们家一句都派不上用场。强行横向比，等于把跑得快的一方当"标准"，把慢的一方当成"问题"。
比只会把好端端的姐弟情比坏，能用的只有分着来这一条路。
当然，姐弟俩偶尔拌嘴、互相不服，这也正常，别指望分了就万事太平。
还有一句要紧的：两个孩子处得好不好，根子不在孩子，在大人怎么摆。你摆得平，他们就是彼此的伴儿；你摆不平，同一个屋檐底下也能处成对头。
家里老人爱比的话，你能做的就是把话接过来：各有各的好。接得多了，饭桌上那把尺子自然就收了。
您家有没有那个被比的孩子？他现在跟那个被拿来当尺子的兄弟姐妹，处得怎么样？
（尾注）本文为个人陪娃育儿经验分享，仅代表个人做法，每个孩子的性格和家庭氛围都不一样，文中说法请结合自家情况取舍，不必照搬。不构成任何专业建议。
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