声明：无不良引导，仅博您一笑。

1.

老师问：“苏轼是什么派的词人？”

学生甲：“印象派。”

学生乙：“少林派。”

学生丙：“蛋黄派……”

老师无比期待地望着学生们，真希望能有一个答对的。

终于，有个学生站起来了，他无比自信地说：“错，你们都错了，苏轼应该是乐天派的。”

老师听后，险些没晕倒：“行了，别答了。再答，我都得升天！”

2.

跟前女友分手后，我破产了，无奈去菜场卖菜。然而，尴尬的是，竟然遇到了她。

我撒谎说：“别误解，我是替朋友卖的。”

她笑着点头：“我信你。但也请你信我——这些烂菜叶，是我替闺蜜捡的，她爱吃这个……”

3.

妻子问丈夫：“听说，当年想嫁给你的姑娘都挤破了门槛！而你偏偏选了我，这是为什么？”丈夫卖个关子：“这个嘛……个中真意，只可意会。”

妻子：“是不是因为我腹有诗书气自华？”

丈夫：“不尽然。”

妻子：“是不是因为我肤白貌美大长腿？”

丈夫：“肤浅了。”

妻子：“那到底是为什么嘛？快说，求你了……”

丈夫：“你彩礼最少。”

4.

手机被莫名其妙地充了80元钱，我迫不及待地把这个好消息告诉女友。女友很淡定：“我冲的，这是两年来你在我身上的花费……全还你了。咱们……分手吧！”

5.

张三车祸后住院，醒来后医生说：“两个消息，一好一坏，先听哪个？”

张三：“我心思素质过硬，先听坏的。”

医生：“腿保不住了，得截肢。”

张三险些晕倒，强装镇定后，问道：“那好消息呢？”

医生：“好消息是，截肢上穿的那只袜子，有人愿出五毛钱买走……”

张三听了，直接晕倒。

6.

女邻居：“大叔，您都九十多岁了，还称老伴儿为宝贝儿。看得出你们感情十分深厚啊！”大叔：”嗨，别提了！去年得了老年痴呆，不记得她名字了。”

7.

去哥哥家玩儿，五岁的大侄子塞我嘴里一块肉：“好吃吗，小姑姑？”

我说：“真好吃，谢谢我的大侄子。”

他说：“不用谢。好吃，你还吐……”

我疑惑：“嗯，我没吐啊？”

他指了指宠物狗：“我没说你，我说的是它。哦，对了，你应该谢它。刚刚给你吃的肉，是它吐出来的。”

8.

二哥前女友结婚那天，他喝大了，被送去医院输液。护士刚给他扎完针，他猛地抓住人家手臂：“美女，哥哥我海量，你不知道吗？一瓶不够，再给我来一瓶！”

护士说：“行。等你老老实实输完这一瓶，我跟你对瓶吹！”

二哥点头，微笑着睡去……

9.

秋风起，蟹脚痒，又到一年丰收季。为防爸妈逼婚并撑场面，我花三千元雇了个男朋友，带着回老家。说好的三天，才一天他就抱怨：“你把我当牲口用啊！白天也就算了，晚上也要折腾……腰都快断了！”我只好赔着笑安慰：“抱歉，抱歉……我也不想，可是牛感冒了，它的活儿只能你代劳。”

10.

某女问闺蜜：“假如被人揩了油，你会怎么办？”

闺蜜：“丑的报警。帅的，揩回去。”

11.

小红问小明：“你家狗上次感冒，怎么治疗的？我家狗也感冒了。”

小明：“喂半斤盐。”

小红：“好的，安排。”

几天后，小红问小明：“你家狗上次不吃东西，怎么治疗的？我家狗也不吃东西了。”

小明：“喂半斤盐。”

小红：“好的，安排。”

几天后，小红遇见小明，怒斥道：“好你个骗子，信你的喂盐，结果……我家狗死了！”

小明：“我家狗也死了呀。”

12.

寡妇刘家有头驴，怕驴子被偷，又养了条狗。一天夜里，有人翻墙进入。狗子和驴子同时看到，驴说：“蠢狗，你没看到吗？还不快叫。否则，我被人偷走了，有你好看！”

狗说：“我没看见。”驴子不理它，独自叫起来。

寡妇刘听见后，冲出房间，拿起皮鞭将驴子一顿暴揍：“我让你乱叫，我让你乱叫……。

然后，挽起那人的手进了房间。

驴子愣了，有些怀疑驴生：“狗哥，咋回事儿？我彻底糊涂了！”

狗说：“兄弟，做家畜要通透——半夜翻墙进来的，可不都是偷驴的，还可能是偷人的。”