声明：无不良引导，仅博您一笑。
1.
妈妈骑自行车载我去赶集，一路上引吭高歌，一首接着一首，好不开心！结果，她一时大意，骑进河里……几分钟后，岸上有人大喊：“先别捞自行车了，快捞孩子，不然溺亡了！”
2.
家庭聚餐，妈妈夹起一块肉，结果没夹稳，掉在地面上。她捡起来，塞进我嘴里。
我说：“干嘛？”
妈妈恍然大悟般笑了：“不好意思，还以为是你小时候！”
天啊，这是我亲妈吗？我是怎么长大的！
3.
各位同学注意了，请不要在宿舍学习！否则，会影响舍友聊天、打游戏的！
4.
哥哥我酒吧潇洒归来，轻歌曼舞在街道上，借着皎洁月光，见路边一典雅院落的黑漆大门上，挂着块别致的木牌，上书两个瘦金体大字——情人。
嘿嘿，这地方适合我！于是，轻推院门，走了进去……突然，两只壮硕、庞然的藏獒迎面扑来……一时间，犬吠声、求救声响彻云霄……
两只藏獒，毫无人性，超乎狗性，近乎狼性……我心中不由暗暗叫苦：“木牌太误导，哪里是‘情人’，简直是‘情敌’！”
事后，狗主人来医院看我，还带来了那块木牌。我擦干眼睛重新看时，才发现：上面不是“情人”，是“慎入”。
5.
给岳母过完生日，准备打道回府。岳母把养了多年的土鸡，宰杀烹熟后让我带走。
老婆打趣：“辛辛苦苦养了好几年的鸡，被他带走不心疼？”
岳母：“辛辛苦苦养了二十几年的猪，被他带走也没心疼啊！”
6.
顾客：“老板，你这羊肉新鲜吗？”
老板：“当然新鲜，半小时前刚宰杀的狗……”
7.
高中生的痛点：“觉不够睡啊！”
大学生的痛点：“钱不够花啊！”
待毕业工作后：“觉不够睡，钱不够花！”
8.
别人家孩子——父母给点儿压力——奋发图强，越挫越勇；我——父母给点儿压力——灰心丧气，一蹶不振。
9.
女朋友问我：“看我这件打底衫怎么样？”
我：“有点感觉。”
女朋友：“嘛意思？”
我：“感觉有点儿小！”
女朋友：“你看的是打底衫吗？”
我：“啥，你让我看打底衫？”
10.
弟弟是九八五高校理工科毕业的高材生，历经三年卧薪尝胆，终于研发出一款脚蹬式轮椅车，不烧油不耗电。弟弟对此信心满满，准备找投资人量产。没考上高中在家养了三年猪的妹妹说：“哥，这轮椅看上去很好，可坐轮椅的腿脚不好，咋蹬？”
11.
甲：“要不要，把我表姐介绍给你？”
乙：“长得咋样？”
甲：“这么跟你说吧，要是放在古代，她能撑起好几座青楼！”
乙忙摇头：“不行，不行……你直说她长得像柱子呗！”
12.
穷对很多人来说，可能只是一种状态。可对我来说，是一种常态。
13.
闺蜜：“哎呀，今天情人节呐！你咋一个人逛街？”
某女：“我要半个人逛街，还不把你吓死！”
14.
等老婆下班，等得无聊，就去附近金店逛逛。
营业员热情接待：“先生您好，很高兴为您服务！”
我瞄她一眼，轻笑一下：“你高兴得太早了！”
我说完，转身离去……
