声明：无不良引导，仅博您一笑。
1.
那些读过大学的同学，充其量不过是企业高管，上市公司的没几个。而我这个初中毕业生，却居然当了老板，你说讽刺不讽刺？个中原因，令人费解。正当我百思不得其解时，有人冲我大喊：“哎，卖臭豆腐的，赶紧把你三轮车挪开，别TM挡人走路！”
2·
每天下班时，想到有个人在家等你，那是何等的幸福！一进门，我便大喊：“老婆，我回来了！”老婆安静地坐在沙发上，一动不动，只是微笑。我主动献上热吻和拥抱，只听砰的一声……天啊，老婆漏气了！怪只怪我用力太猛，将好端端的一个充气娃娃给毁了。
3.
大二了，一考试就发蒙，尤其是高数。寝室四个人，合计考了69分。好在有个及格的，其余就不好看了……
4.
老婆恶心呕吐，去医院检查，医生说“怀孕了”。
老婆瞪大眼睛：“医生，我几乎每天都用验孕棒测试，一直显示没怀孕。”
医生：“怎么测试的？”
老婆：“夹在腋下啊！”
5.
去乡下看望二舅，他六岁的小孙子长宝特别调皮，拿水枪射我。这时，老公打来电话：“去哪了，天黑都不回家？”
我说：“来乡下看个亲戚……”话没说完，长宝拿水枪正射在我脸上，我立刻警告：“宝宝，往哪射都行，可就不能往脸上射！不然，打你屁股！”
老公突然在话筒那边吼起来：“看亲戚啊，还是会情人啊？玩得挺花啊！行了，你别回来了，离婚。”
6.
刚结婚时，老婆是依人的小鸟；多年后是不驯的鹰隼。
7.
交朋友要交“三观”正的，交女朋友要交“五官”正的。
8.
你看上了会“化妆”的我，我看上了会“画饼”的你。当有一天我卸掉了妆容，当有一天你现出了贫穷，我们默契地说出同一句话——凑合过吧！
9.
带上女友，开启了一场说走就走的旅行。结果，我回来了，她没回来。她半路移情别恋，跟别人跑了——开启了另一场，说走就走的旅行。
10.
女朋友消失一段时间后，把我从她微信好友中删除……定是她手机内存太小的缘故。我要拼命赚钱，帮她买部大内存的新手机。
11.
刚结婚时，老婆是依人的小鸟；多年后是不驯的鹰隼。
12.
相亲会上，男对女说：“我坦白了，我其实是……富二代。我爸开奔驰，我妈开宝马，我开……玩笑的！”
13.
李海结婚那天，他娘拉着他的手说：“儿啊，咱老家有句话谚语，是这样说的——小喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘。你不会也这样吧？我可只有你一个儿啊！”
李海摇摇头说：“不会。娘这种东西是刻入骨髓的，我要一直娘下去，立志做千年娘炮儿。”
14.
甲：“我有一朋友，生活极度奢侈，上厕所不用厕纸，用玫瑰花瓣儿……”
乙：“那不算啥。我有一朋友，比你那朋友还奢侈，上厕所不用厕纸，用蚊子翅膀……”
甲：“你这一说，我倒想起来了我的另一位更奢侈的朋友。他比你这朋友奢侈十倍——上厕所不用厕纸，用水熊虫皮……”
乙：“那真是太牛了，我一时间竟找不出更小的东西了。”
