十几年前，我就是那个典型的“人多想逃、人少无聊、寂寞时沮丧、冲突时回避”的姑娘。

十几年前高敏感（HSP）还未被提出，我只觉得自己内向、自卑、玻璃心，对关系经常是绝望的。

十几年后，当我发自内心的探索，自己跟自己啰嗦了一堆，才发现——

或许高敏感并没有逃避社交本身，而是

⭐高敏感渴望真实与深度的交流

思维敏感的缘故，过多的寒暄会令内心觉得无聊，进而怀疑反复寒暄的意义，怀疑热络交流的情感真实性与必要性。

因为高敏感人内心觉得，真心相待，一句就够，高敏感渴望有意义有深度的谈话，也知道深度能引发更强的共鸣，所以我们对反复寒暄容易情绪过载或者思维疲劳，不知道怎么应对。

在年龄增长、对其他人社交观察后，理解寒暄，是人与人相处的润滑剂，虽然自己不擅长也不会谴责自己，甚至在自己舒服的情况下，偶尔会附和着寒暄寒暄，其他时候安静在人群中微笑，在聊天场合扮演绿叶而非红花，也不觉得不自在。

当然，做到这一步也摆脱了中国人情社会里，家长经常叨叨的教条，比如“你怎么不会来事儿”“这孩子咋这么内向”。这些教条的出发点是基于社交利益、抱团取暖的心理，理解尊重这些教条，但还是按自己舒服的做事。

⭐高敏感对人群“能量场”也敏感

很多高敏感人并不理解“能量场”“磁场”，甚至过多的思考，会淹没他们对于能量的敏感度。

实际上，人群聚在一起的时候，都有其“氛围”，比如一起拜拜、一起烧火、唱诵、舞蹈、悲哭等等，高敏感能很清晰的体验到这种氛围，甚至仪式的目的性。但对于从小未被教学仪式目的小伙伴而言，体验意味着身体知道了，思维不知道。而仪式的目的，和仪式的能量场也有不契合的时候，比方说目的是“财富”，但仪式过程中人群的匮乏感共振了，或者“情绪激昂”但“现状匮乏”，都会让高敏感体验到不知所措。

更夸张的是，一些极敏感的小伙伴，不仅能体验到整体的“氛围”，还能体验到不同人能量场与整体氛围的冲撞，这些微小的不和谐，经常让高敏感的小伙伴觉得在人群中是“烦乱”“不安”的。

清理自身能量场的能力，是高敏感人安全感的基石。

当在人群中不舒服的时候，注意将对外觉知能量的倾向内倾，思维上，也不要谴责自己是不是太脆弱、是不是不合群，将注意力放在清理自己，稳住自己、清理自己，避免对自己当下的状态和群体当下的状态贴思维标签（思维标签比当下的能量体验更固化，也许这一瞬是不舒服的，清理好自己又体验到了热闹和开心），逐渐的，对群体的不安全感就会降低，也就不用逃避人群了。

清理气场的时候可能会打嗝排气，这都是正常的，不必觉得尴尬，人群热闹烘烘，打嗝排气就当助兴了（嘻嘻）

⭐高敏感渴望“理解”带来的人际安全感

人人都希望能够做自己，而不必伪装或过度调整。

高敏感自身有这样的需求，对别人不伪装的需求也是敏感的。

高敏感在社交过程中，对他人与自己情绪的微调也是敏感的。

但是别人是别人，我是我，高敏感如果把社交中的小细节放大，进而想得多、共情的多，很容易“情绪饱和、思维烦乱”，进而令安全感降低。

知道自己这一特质后，懂得“踩刹车”——对方调整情绪，也是为了对话能更好的进行下去，不一定是我做的不好，或者我们之间会冲突。敏锐不是用来谴责自己的，不谴责自己，就不容易过度要求他人。每个人内心都有一个小孩子，想要温暖、理解、爱，如果这种渴求过于粘连，难分你我，他人也会觉得疲惫。尽量对自身的安全感负责，想得多、想的乱的时候学会踩刹车，反而关系能够向着理解的方向进发，理解不是一个随手可摘的“结果”，理解是一个需要付出心力的过程。

而随着岁月增长，更体验到“理解”的可贵，任何一段关系都需要经营，泛泛之交的关系，怎么可能满足理解的需求呢？人群中的确无法满足理解的需求，但这不意味着人多没有意义，当父母两鬓微霜，爷爷奶奶年近古稀，聚一次有聚一次的不容易。

无论长辈嘴上怎么说，其实在家庭聚会中，晚辈能到场，他们就是开心的。虽然东亚文化中表达关心，很多时候是以“长辈说教晚辈”的方式进行，这不意味着他们内心不渴望爱你，长辈不理解但是爱，想爱又不会爱，不会爱甚至伤害，这是关系里无奈的常态。在这种常态中自我清理、保持自主性和宽容度，已经是一种慈悲。

⭐高敏感渴望“平衡”的社交节奏

在多次尝试社交后，我发现，内向的人、敏感的人、曾经在关系中受挫的人（CPTSD），更喜欢基于书籍、绘画、音乐甚至工作，进行“主题性”社交。

无论是因为自身能量敏感、情绪敏感，还是基于创伤的敏感。我们知道关系的深度，从不以数量衡量。

一段灵魂的共振，胜过一百个喧嚣的过场。在人群中撤退，不是为了隔绝世界，而是为了积蓄能量，更好地拥抱那个值得的灵魂。

那么问题了，为了与“值得”的灵魂社交，总是得先进入社交场合的，那怎么做更有利于高敏感呢？

这里有几个【高敏感社交平衡小建议】

1. 如果敏感、害羞，可以先尝试小规模(3-5人)的亲密聚会

2.明确自己能社交的时长，包括网络社交

高敏感人容易思维、感官过载，那么就要设定社交时长，我的经验，是从最开始不想理人的状态，切换到社交状态，社交的时间不会太长，也不用自我谴责，我测试了，自己40分中就会累，那就社交40分钟，我相信你也可以测试出自己的时间，并相信这个时间可以逐渐延长，不必自我定义”是或者否“，大胆尝试，小心求证。

3. 可以“温和的声明自己要退出”而不必过多在意他人，如：“我需要安静一会儿来回溯刚才的对话，真的很享受和你们的交流，拜拜”

4.练习有限度的自我披露- 从小范围的自我分享开始，观察对方的反应，再决定是否深入

5.活动间隙给自己创造恢复空间，哪怕是去洗手、去人少的地方深呼吸

6. 社交时，从心底认可人不是非好即坏

常常感谢（对方的付出）

常常拒绝（不合理要求）

少说对不起，多说蛮好的，谢谢你

7.学着表达诉求，不要等情绪积累到爆炸再说话

中yi视角怎么看待“高敏感在人群不舒服，想跑”？

中yi视角，卫气是一个人的隐形防护罩和体温调节器。在人群中容易恐慌，显然是卫气没能好好工作。

如果身体是一个王国，卫气就是御林军和边防军，日夜不停地在你的体表（皮肤、肌肉）巡逻。卫气还负责人的节律调节和警觉性。白天，它出巡体表，让你精神焕发；晚上，它入内休整，让你安然入睡。（所以高敏感人容易熬夜睡不着，也可以认为是卫气没有得到支持，无法好好值班）

建议高敏感人多多跑步，身体跑到位，心灵和思维就不容易逃跑。跑步锻炼心肺功能，卫气和肺高度相关，好好吃饭养胃也能支持肺部，因为“胃为肺之母”—— 呵护身体，就是在为你敏感而宝贵的内心，修筑一道坚固而温暖的城墙。当你的“御林军”兵强马壮，你就能安心地利用你的高敏感天赋去深度感知世界，而不用总是担惊受怕被伤害了。

感谢阅读！如有疑惑，欢迎评论区留言或私信，我愿做你的树洞。

文章由光子疗愈工作室小待撰写

溪边小灯（光子疗愈子品牌）：助力高敏感人走出低价值感、玻璃心困境

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