凌晨两点，当城市陷入沉睡，搜索引擎的后台数据却显示着一个令人深思的现象：每个月有超过十万女性在深夜输入同一个问题——"婚姻中什么对女性最重要？"
是经济独立？是夫妻和谐？还是孩子幸福？
会问这个问题的女性，挣扎于各种各样的情况当中，对婚姻迷茫，不知如何改变。
一千个人眼中就有一千个哈姆雷特；一千种婚姻，就有一千种婚姻的样子和痛苦。
其实，在婚姻里没有哪件事情最重要，能像仙丹一样治百病。而是你缺少什么，你就补什么，直到最后关系是相对完整，相对和谐的。
它就像一个装了水的木桶，最短的那块板决定了你婚姻的幸福感。
不过，你有没有想过那个盛着水的“水桶”是什么？你有没有想过支持你去维系婚姻，评价婚姻是否幸福的究竟是什么？
是你啊。
婚姻里，没有哪件事情是真的非常重要的，必须要去做的。最重要的，是你，是你这个人本身。
用心理学的话来说，就是保持或者找回你的“主体性”。
这听起来或许抽象，但我换一种方法来讲，你也许就能理解了。
你是不是常常听到，或者经常会说这样的话：
“老师，我为他付出了全部，他为什么还要这样对我？”
“为了这个家，我放弃了自己的事业和爱好，换来的却是理所当然和忽视。”
在我的后台，这样的留言日复一日地出现，字里行间浸透着同样的困惑与痛苦：为什么我做得“对”了一切，却活得如此憋屈和被动？
纵观这些故事，一个共同的症结浮出水面：她们在步入婚姻的殿堂时，遗失了最珍贵的一份嫁妆——自我的主体性。
你失去了“自己”，所以别扭、委屈、难受，这是理所当然的。
失去了“自己”，婚姻中就少了一个人，怎么可能会平衡呢？怎么会快乐呢？
那什么是主体性呢？
主体性，简而言之，就是你作为自己人生唯一主角的感受、权利和能力。
这听上去文绉绉，玄而又玄的，其实就是要弄清楚3个问题：
1.我是谁？——我是xxx，我不是一个身份，不是“某人的妻子”、不是“孩子的母亲”，我本身独立且有价值的存在于这个世界。
2.我想要什么？——我的需求、我的感受、我的梦想，我想要什么工作、什么样的伴侣，我中午想吃什么？我周末想去哪里玩？我不需要考虑优先别人的感受。
3.我的边界在哪里？——什么是我可以接受的？什么是我的底线？如果有人越过了我的底线，我会制止他。
再简单一点，把你自己放回到儿童时期，最自私的那个时期，那里有你最纯粹的主体性。
还记得你四五岁的时候吗？
那是你最“自私”的黄金时代。
你牢牢守护自己的玩具，因为你知道“那是我的”；
你大声说出“我不要”，因为你不喜欢青菜的味道；
你哭得惊天动地，因为真实的悲伤需要宣泄；
你画了一个蓝色的太阳，因为在你世界里它就可以是蓝色。
那个看似“自私”的你，其实正展现着最纯粹、最健康的主体性。那时的你，是自己王国里毫不犹疑的君主。
那时候的我们能感受到绝对诚实：身体即尺度
孩子从不怀疑自己的感受。困了就哭，疼了就叫，开心就笑。他们的**身体就是衡量世界的唯一标尺
可后来我们长大了：学会了“得体”。丈夫出轨，我们首先想的是“别人会怎么看”；被伤害了，我们先反思“是不是我太敏感”。
我们交出了感受的最终裁判权，用社会规训背叛了身体最真实的信号。
那时候的我们，需求是理直气壮的：我要，故我在
孩子想要什么，就会直接要求。他们不觉得需求是一种羞耻或负担。这种“理直气壮”源于一个根本认知：我的存在，本身就值得被满足。
可后来我们长大了，学会了“懂事”。想要礼物觉得是物质，想要陪伴怕耽误对方，甚至想要更好的性生活都羞于启齿。我们把需求藏起来，然后怨恨对方为什么看不见。我们忘了，不说出口的“要”，别人永远猜不到。
那时候的我们在世界的中心：我的规则即世界
在孩子眼中，世界是围绕自己展开的。他们画的房子可以飘在空中，动物可以穿着衣服。他们不解释，只创造。这种“中心感”不是傲慢，而是“对自我意志毫无怀疑的确认”。
可后来我们长大了，接受了“现实”。婚姻应该是这样，妻子应该是那样。我们忙着把自己塞进一个标准模板里，磨掉所有不合规矩的棱角，最终活成了婚姻背景板里的一个模糊人影，忘了自己本该是画师。
其实，问题不在于我们长大了，而在于在成长过程中，我们被错误地教会：爱自己，是有条件的。
“好孩子不能这么自私。”
“你要多为别人着想。”
“这样做别人才会喜欢你。”
这些教诲的本意是善良的，但它们被我们吸收时，往往简化成一个残酷的等式：
满足自我=自私=不被爱。
于是，为了被爱，我们开始了一场漫长的自我背叛。
我们交出了感受的诚实、需求的理直气壮和世界的中心视角——这些主体性的核心支柱。我们从一个充满生命力的“我”，一步步退让，最终活成了一个等待被认可的“他者”。
在这个男性依旧掌握更多话语权的时代。女性更是如此，尤其在婚姻当中。
所以，在婚姻中失去主体性的女性，毫无疑问是痛苦的，委屈的，迷茫的。
主体性缺失，就是一场无声的、对“自我”的谋杀。
你是否正在失去，或者，已经失去它了？
你的喜怒哀乐是否完全被伴侣的态度和行为所牵动？你是否交出了自己情绪的遥控器？
他今天对你笑，你便阳光灿烂；
他回家沉默，你立刻阴云密布，反复反思自己是否做错了什么；
他背叛了你，你的世界便瞬间崩塌。
你是否在价值的“坐标”中迷失？你的存在是否需要被证明，被牢牢绑定在伴侣的认可和家庭的完整上？
“我只有把家里打理得井井有条，他才离不开我。”
“我只有保持貌美如花，他才不会看别人。”
“我只有牺牲自己，才能证明我是个‘好妻子’、‘好妈妈’。”
你是否失失去了说“不”与“要”的能力，心理肌肉逐渐萎缩？
你想换一份自己喜欢但薪水稍低的工作，但想到“他会不高兴”，便放弃了。
你想在周末拥有自己的时间，但“母亲应该以家庭为重”的念头让你开不了口。
甚至在亲密关系中，你也不敢表达自己的真实感受，习惯了妥协和忍受。
如果你的答案是：是。
最终，你的人生道路越走越窄，除了维持现状，你发现自己已无路可走。
我们该如何找回自己的主体性呢？
其实，我们不需要那么“懂事”，把自己排在所有人、所有事之后。
我们的确需要“自私”一点了，不是返回孩童时期的唯我独尊，而是学会“自我关怀”，在“我们”之中，牢牢守护“我”。
当下一次你感到疲惫或不适，别再第一时间用“我应该…”来压制。请你像孩子一样，先停下来，问问自己的身体：“你真的需要什么？” 是休息，是一句拒绝，还是一个拥抱？
尊重身体的信号，是重建主体性的第一步。
我们可以从一件小事开始，练习“理直气壮”。今天，明确说出你想吃的菜。明天，坦然要求伴侣的赞美或拥抱。重新学习像孩子一样，不为你正当的需求感到抱歉。
当下一次发生冲突，在陷入“他是不是觉得我……”的漩涡前，先回到你自己的视角。用“我认为……”和“我感觉……”来定义事件。你的现实，同样重要，甚至更重要，因为这是你唯一能完全负责和体验的现实，去夺回原本就属于自己的“解释权”。
就这样，一步步的看见自己、感受自己、找回自己，锻炼我们的心理肌肉，我们价值的“内在坐标”才能被一点点推倒重塑。
婚姻，不应是女性主体性的坟墓，而应是它淬炼与升华的殿堂。
当我们找回并保持自己的主体性，才能成为亲密关系的“共建者”，而非“寄居者”。
你将不会再把婚姻当作人生的终极答案，而是将其视为一个重要的合作项目。你将投入其中，但从未忘记，自己始终是那个掌握着自己人生方向盘的主人。
请记住，你首先是你自己，然后才是谁的妻子，谁的母亲。这份清醒的“自我主体性”，才是你能带给这段婚姻、你的孩子，以及你自己，最宝贵、也最持久的嫁妆。
婚姻中最可怕的，不是争吵或贫穷，而是那个曾经敢画蓝色太阳的孩子，在日复一日的“懂事”中，终于交出了画笔，默认了太阳只能是金黄色。
现在，请你弯下腰，对心里那个三岁的自己说：
“来吧，画笔还给你。从现在起，我们的世界，由我们来定义颜色。”
