最近又重新看了一遍《春娇与志明》，有一个弹幕问：“他们明明那么相爱，为什么要互相折磨？”

我想了想回了一句，这应该就是感情中最难说清的东西，也是所有纠缠不清的感情里最让人意难平的地方吧。

大家觉得这种相爱相杀，是因为他们不够爱吗？

其实不是，从专业的角度来讲，是两个人的“依恋类型”在打架。

之前因为恋爱受挫，翻过一段时间的心理学资料，大概了解了一些这方面的知识，心理学上把依恋类型分为：安全型、焦虑型、回避型和混乱型。

这其中就有一对欢喜冤家，当焦虑型遇到回避型的时候，就像是追逐者遇到了逃避者，注定是一场漫长的拉锯战。

有的人这个时候就会觉得，我想干嘛就干嘛，我还能让一个莫须有的性格类型操纵了吗？那么依恋类型是如何操控我们的亲密关系的呢？

01回避型：因为害怕受伤，所以拒绝靠近

在《重庆森林》中，有一个角色叫做警察663（梁朝伟饰演），不知道到家有没有注意，这个角色在面对剧中阿菲的热情，总是保持着一种礼貌而又疏离的态度。

不是因为他不喜欢，而是他不敢喜欢。其实这就是典型的回避型依恋。

在这一类人的世界中，独立和自由是高于任何事物的。这就是为什么他们害怕动心，害怕建立深度连接，因为他们认为一旦建立深度连接，自己就会失去控制权，或者受到伤害。

所以，当关系推进到一定程度的时候，他们就会下意识的踩刹车。

这个时候就会出现一个很奇怪的现象，你越是逼问他，他就越是沉默不语。

因为对于回避型而言，沉默就是最安全的堡垒。

他们不是没有感情，相反，他们比任何人都要深情，只是不懂得如何表达。

02焦虑型：因为害怕失去，所以用力过猛

电影《被嫌弃的松子的一生中》里的松子，就是典型的焦虑型依恋。

她的一生都在疯狂的寻找爱，为了能留住身边的男人，她可以毫无底线的讨好、下跪，甚至忍受家暴。

因为在她的潜意识里，爱 = 不被抛弃。

所以她需要对方不断的给出回应，一旦对方稍微冷淡一点，她就会陷入巨大的恐慌，然后变本加厉地去抓取。

但是她不明白的是，这种高浓度的抓取，往往会将对方推得更远。

在本质上，焦虑型的人就是用“过度付出”来掩饰内心的匮乏感。

他们不懂得，真正的爱，其实是先爱自己，再爱别人。

03 看见差异，才能看见爱

那如果回避型遇到焦虑型是不是就注定是一个悲剧呢？

其实不是的。

前提就在于彼此都能够看见差异。

焦虑型要学会给对方空间，明白对方沉默不是不爱，而是需要喘息。

回避型要学会给对方安全感，明白她的追问不是控制，而是因为在乎。

就像是《生活大爆炸》里的莱纳德和佩妮。

他们在相处中找到了感情的平衡点，他们的感情得以长久。

因为他们懂得在对方需要的时候给予支持，在对方恐惧的时候给予包容。

真正的成熟，不是找到一个和你完美契合的人，而是能够看到彼此的残缺，然后互相修补。

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当你读懂了自己，也读懂对方的同时，爱就不再是互相伤害的利刃，而是滋养彼此的港湾。

祝愿大家逃离苦难向春山！