父母婚姻相处篇章：教你修复幸福“bug”！

原生家庭婚姻对一个人的影响，到底能有多大呢？

这个问题就像往平静的湖面扔颗石子，涟漪能荡到多远的岸边，谁也说不准。但要是非要掰扯清楚，我觉得得用辩证的眼光看——有人像被施了魔法似的全盘复制，有人却像拿着手术刀精准切除病灶，关键看原生家庭里藏着什么"病毒"，以及这病毒在子女心里是扎了根还是碰了壁。

先说那些明摆着的"毒瘤"吧。赌博、出轨、家暴、酗酒这些恶习，就像长在骨头里的坏细胞，但凡子女小时候被这些刺扎得鲜血淋漓，等自己成家立业时，往往能咬着牙把这块烂肉剜干净。可最怕的是那些细水长流的"慢性毒"，比如父母说话总带着刺，比如永远学不会的平等对话，这些看不见的针脚，早就在你性格的布料里织成了暗纹。

我有个哥们，他爸就是典型的"大男子主义标本"。年轻时家里穷得叮当响，他爸愣是凭着股狠劲，带着全家从山沟沟搬到了市区。可这股子"能耐"全用在摆谱上了——在家里说一不二，看不上他妈操持家务的"没出息"，动不动就摔碗砸锅。最绝的是冷暴力，两口子能一个月不说话，空气里都凝着冰碴子。我那哥们从小就缩在墙角看，心里替他妈憋屈得慌，可你猜怎么着？今年他结婚后，有次我去他家吃饭，眼睁睁看着他对着媳妇阴阳怪气："你倒会挑，这菜咸得能齁死人。"说完就摔下筷子玩手机，那副德行简直是他爸的3D打印版。

那天晚上我送他回家，路上他突然说："你说我是不是魔怔了？明明最讨厌我爸那样子，可刚才我居然觉得……这样挺爽的。"路灯把他的影子拉得老长，像条被扯变形的蛇。我忽然想起他小时候，他妈蹲在阳台洗全家人的衣服，他爸翘着二郎腿看报纸，报纸边角还翘着，遮住了半张不耐烦的脸。

再说说我自己吧。我爸我妈那相处模式，用"相爱相杀"形容都算轻的。我爸能蹲在地上给我妈拔火罐，拔完还吹着气说"烫不烫"；可要是我妈念叨他两句，他能扯着嗓子喊得整栋楼都听见："你懂个屁！"有次我妈说他买菜贵，他直接把塑料袋往桌上一摔："爱吃不吃！"那架势，活像只炸毛的老母鸡。

现在我算是明白了，这"病"是会遗传的。有回我和女朋友吵架，明明想好好说话，可话到嘴边就变了味："你怎么这么笨？""这点事都做不好？"说完我自己都愣了——这不就是我爸的口头禅吗？那天晚上我盯着天花板数羊，数到第三百只的时候突然坐起来，摸出手机在备忘录里写："绝对不能变成我爸那样。"一方面父亲很会照顾人，为母亲洗脚，拔罐，按摩以及有好吃的带给母亲。另一方面呢，经常有拌嘴，且父亲年迈耳背，讲话很大声，倘若母亲数落父亲的时候，父亲也很怪，说话难听极了。所以，我实际上深受其“害”，不知觉之间已然变成了父亲的模样。现在我时常提醒自己，一定要修复上一代原生家庭婚姻相处方式的bug。因为我本身就厌恶父母亲之间的有问题的沟通交流方式，如果不改正，那么自然会影响后代，这样的话就是恶性循环，一代又一代。

其实原生家庭就像面镜子，照见的是我们最不想成为的样子。但镜子碎了，碎片里照出的未必都是狰狞。我见过朋友他爸虽然脾气臭，可当年为了给他妈治病，跪在医生办公室门口求情；也见过我妈虽然爱唠叨，可每次我爸出门，她都会把换洗衣物叠得方方正正。这些温暖的碎片，才是我们该捡起来擦亮的。

说到底，原生家庭给我们的不是定型胶，而是橡皮泥。那些好的东西——比如父母互相递的那杯温水，比如吵架后主动服软的那个微笑，我们要像宝贝似的捧在手心；那些扎人的刺——比如贬低、冷漠、控制欲，就得狠狠心拔掉。毕竟，谁不想让自己的孩子，在充满笑声的屋子里长大呢？谁不希望将来孩子回忆起家，想到的是妈妈做的糖醋排骨香，而不是爸爸摔门的声音响？

我想，对于原生家庭的好的一面（譬如父母双向奔赴，互相尊重，彼此照顾，讲话自由）应该发扬和继承，对于不良的一面（不尊重，批评，斥责）应该深恶痛绝，并且有意识的修复。取其精华去其糟粕，这样才能享受良好的生活体验，一个充满和气，尊重，自由和爱的家庭，必然不会日子差。而在这样好家风好氛围中长大的孩子，我想不用说，大家也知道肯定是对娃娃好的吧。

这世上最珍贵的传承，从来不是复制父母的缺点，而是把那些温暖的光，一盏盏点亮在自己的小家里。一定要修复上一代父母辈原生家庭相处的bug，这样对自己对爱人对孩子，对整个家族，社会都是正向的。

希望你get！

2025年10月21日星期二10:30乙巳蛇年九月初一 晴转多云 于北京市海淀区地铁13号线五道口站