活下来已是倾尽所有

那时的我已经分不清这到底是人间还是地狱？人们都说你这小小年纪，能经历什么？

那时的我每日以泪洗面，吃的药比吃的饭都多，记得那时吃过最多的药是一天33.5颗，另加两至三大碗中药，因为那时伴随着食欲不振，吃不下任何食物，包括零食，所以里面也有些帮助食欲的药物。

别人吃一颗就能昏睡一整天的药物，我吃四颗都没用。哪怕后来精力恢复了很多，白天能跳一天的舞，高消耗一整天，我依然也睡不着觉。那时的我很恐惧，难道我真的要终生与疾病与药物相伴了吗，难道我这一生只能这样了吗？

想死还没这么容易，于是我只有无奈又绝望地活在这个世间，看不见任何希望，任何光亮，甚至连死亡都成为我唯一的希望——因为它象征着解脱。

是什么让一个才在人间活了十几年的小孩如此痛苦绝望？在人的小时候，原生家庭与校园生活可以说就是这个普通小孩的全部。每天两点一线这样重复着，但如果这两个点同时出现了问题，那这个小孩的日子就很艰难了——是的，她有个糟糕的原生家庭，同时还被校园软霸凌了。

她还因为是家里独生女，父母未离异的缘故，周围的人都以为她是在蜜罐里长大的，她所接收到的只有不理解、不接纳，甚至带着传统思想去指责她，为什么恨生养她的父母。她无法正常上学读书，只会被那些偏执的人认为是懒。

于是，神奇的疗愈之路就开始了，我渐渐有能力回归我自己的内在，有能量觉察自己的思想，在起初我还有些恐惧走这条路，因为它像是要把我整个人打碎了又重建，但是这也是一条想要好起来的必经之路，同时也是一条被爱疗愈，被爱与幸福充满的道路——也只有爱能疗愈这么严重的创伤了。

但恢复了一些后，每当要回到家里时，我都会站在家门口，深吸一口气，才敢打开房门。回到房间，看着我一直受苦的地方，我的创伤性应激障碍又会再次爆发，出现呼吸性碱中毒的症状，差点要去急诊就医。

我觉得总有股无形的力量在支撑我继续往前走，告诉我，我已经长大了，有能力保护我自己，我也有处理被伤害的能力，我能照顾好我自己及我的内在小孩。

被爱包裹，重启破碎的自我

正如《零极限》这本书里说的，“发生在你生命中的事并不是你的错，但它们是你的责任”，“如果你想解决一个问题，在自己身上做工作”。

在爱中再过了一段时间，我的自我整合开始了，我能够彻底从情感上理解我的父母了。他们是因为代际创伤的缘故做了很多无意识的行为对我造成了伤害。他们曾经也是受害者，但如今却无意识做了加害者。

我的父母也是芸芸众生中的一员，也在和自己的黑暗对抗着，我和他们能够相遇也是一种奇妙的缘分，而我需要努力觉察的，是这个家庭在我身上遗留的代际创伤，识别打破他们，不让他们继续伤害我和别人，这也是后来我对于孝道的感悟和理解。

命运让你遇到什么，你就摊开双手来，接受，面对，不去对比别人的生活，却始终怀着一颗善良与敬畏的心过下去，相信一切都会好起来。

与过往和解，活成自己的光

是啊，我们都只是不小心被这条大黑狗咬了一下，现在的所面临的一切境遇都是暂时的，它并不能够定义我们的一生，以前的我为了不自杀而选择了自残，用身体的痛苦去缓解我精神上的痛苦与麻木，如今我再也不用面对这样的选择了。

感恩命运的一切安排，感恩所有的一切人事物，哪怕是让我痛苦的父母，软霸凌我的同学。人生其实是一场修行，一场与自我和广阔天地的对话，我能够通过他们去体验人生的酸甜苦辣、爱恨情仇又何尝不是一种幸运呢？

最后我想用泰戈尔的《用生命影响生命》结束这场与自己的盛大对话：

因为你不知道，

请保持心中的善良，

谁会借着你的善良，走出了绝望；

因为你不知道，

请相信自己的力量，

谁会因为相信你，开始相信了自己。