遭遇背叛虽然痛苦，但比起背叛本身，更让人难以接受的是伴侣宣称自己找到了真爱，赋予第三者绝对的不可替代性。很多人感到讶异又好奇，他们不明白，为什么在两个不负责任、缺乏道德感的人身上会出现爱情，而以契约关系开始，有着深刻情感链接的关系最终却走向覆灭的结局？
婚外情对背叛者来说究竟意味着什么？在婚外情里真的会出现真爱吗？
凡事皆有可能，1%的概率也是可能，因此严谨地来说，婚外情里也是有可能出现真爱的。
只是，基于婚外情的背德属性，从中产生真爱需要更严苛的前提条件，而大部分陷入婚外情的人很难达到。
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为什么婚外情里很难有真爱？
不妨先问问自己：真爱到底是什么？
只要看不见对方就思念泛滥成灾，算真爱吗？
愿意给对方花钱、花时间、讲甜言蜜语，算真爱吗？
为了跟对方在一起，不惜伤害伴侣、家庭和孩子，算真爱吗？
不，以上这些都算不上真爱，顶多算是荷尔蒙推动下的一时激情罢了。
真爱是需要冒风险的，不是大部分人以为的冲破道德枷锁、突破个人底线这类风险，而是要冒“破自恋”的风险。
只有敢于彼此深入链接、不避讳直面关系中最扎心的冲突和矛盾的感情，才配叫真爱。
现在咱们再回头看看——婚外情中的两个人，愿意冒“破自恋”风险的概率有多大呢？
实话实说，概率很小。
因为不论是出轨方还是第三者，他们进入婚外情的初衷原本就是奔着满足自恋去的。
彼此之间的滤镜越厚，婚外情才越容易让人上头，你让他们主动“破自恋”？那何必淌婚外情这摊浑水呢！
所以，婚外情最先天不足的地方就在于，它天然就缺乏孕育真爱的土壤。
在一段三角关系里，为了争取到一个更有利的生态位，彼此之间会下意识的互相竞争、猜忌和推诿，很难有人真的敢于审视自己真实的角色位置。
什么意思呢？
意思就是原配和情人，本质上是互为第三者的。
不要以为只有情人的存在会影响夫妻之间的感情，反过来看，原配的存在一样也会影响出轨方和情人之间的关系。
我们常说插足别人婚姻的那个人是第三者，但是如果我们转一个视角，把婚外情中的两个人当做关系主体来看待，出轨方的伴侣就成了可以轻易影响他们的第三个人。
婚外情最讨巧的地方恰好也在这里：
只要有原配这个人的存在，出轨方和第三者之间的关系就是一种未落地的状态。
你甚至很难说清楚，他们之间的矛盾到底是来自于彼此之间的关系问题，还是来自于原配的不肯放手。
比如明明是两人之间的相处模式出现了问题，最后吵着吵着就变成了原配的挑拨离间；本来是出轨方自身对关系的处理不当，最后都变成了原配不肯离婚的锅......
现实个案来看，原配的存在其实从某种程度掩盖了出轨方和第三者之间的核心矛盾。
因为只要有争吵，都可以归结为是原配的存在挑拨了他们之间的关系，原配充当了婚外情核心矛盾的挡箭牌，使这段不伦关系始终隔离在核心矛盾之外，沉浸在一种假性繁荣里。
让婚外情中的两个人自我感觉良好，觉得除了道德审判的压力之外，他们之间其他方面都是绝配。
从这个角度上看，我们甚至也可以说，是婚姻的存在给婚外情的美好幻象提供了必要的养分。
就好像我常在直播间跟大家分享的：
站在出轨方的立场来看，第三者的存在也为婚姻的稳定性提供了某种隐晦的支持，是出轨方用来平衡婚姻关系的工具人。
第三者负责吸引火力，让夫妻之间的情绪张力得以爆发，又恰到好处地令关系中的核心矛盾不必被深究。
因此，本质上婚外情都算不上是一段完整独立的亲密关系，只能算是婚姻系统的附庸罢了。
而前面我们已经详细解释过，无法深入的亲密关系不可能达到真爱的境界，而婚外情因为从情感萌芽之初就根植于三角关系中，因为永远有第三个人负责转移注意力，关系便没有深入的必要，自然也就更容易与真爱无缘。
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能转变成真爱的婚外情，
需要哪些前提条件？
真爱始终是两个心智健全的人，在互相吸引的过程中建立的。而婚外情之所以发生，绝大多数都是因为背叛者缺乏应对关系问题的能力，很多背叛者都是在婚姻里感受到压抑，察觉到婚姻关系出现了问题，然后经过长时间的不作为，让彼此之间的矛盾越来越大，自己内心的缺口也越来越多的情况下而选择出轨的。
在这个过程中，明明他可以选择在合适的时机去找伴侣沟通，把那些问题扼杀在摇篮里，然而他却选择了视而不见，最终躲到婚外情里去逃避问题。这就意味着，当他建立婚外情时，一方面，他自己的内在是极度匮乏的，是带着索取的目的进入到这段关系里的；另一方面，他还是原来的他，婚外情之所以美好，正在与他们的关系尚未走到婚姻的那个阶段，所以也不曾触及他在面对问题时一味回避的应对策略，而这种种，无疑为这段关系的发展埋下了大雷。
无法深入的关系永远到达不了真爱的境界，大部分婚外情正是因为一味地停留在浅层美好之中，从来不去触碰彼此之间的核心矛盾，也对那些真正重要的东西视而不见，所以才能将这层虚幻的美好进行下去，然而幻梦不可能永远存在，一旦这层滤镜破灭，婚外情的真实面貌便会显露出来，到那时候，他们才会发现，这段关系可以说是与真爱遥不可及。
所以在文章的开头，我才会言之凿凿地告诉大家：婚外情升华为真爱，需要更严苛的前提条件。
首先，对背叛者来说，他需要打破三角关系，让情感回归到二人之间的场域里。
一段三个人的感情实在是太过拥挤，想要达到真爱的境界，出轨方必须下定决心斩断婚姻关系，否则，嘴上说得再深情也是白搭，越深情反而越虚伪。
为什么说这项前提条件很严苛呢？
因为现实恰好相反，绝大部分出轨方一旦被原配抓包，第一时间想到的是跟自己的情人切割。不管这个行为本身是真心悔过还是权宜之计，情人成为弃子的概率是非常大的。
对于背叛者来说，阻碍他去打破三角关系，和第三者在一起的一个核心因素就是很多背叛者总是抱着既要又要的心态，既不愿意舍弃婚姻中的利益，又不愿意放掉婚外情的甜头，所以总是两边游走，只要背叛行为没被发现，他就不愿意去主动做出改变，因为对他来说，最好的状态其实就是“三人行”的状态，而斩断三角关系对他来说一定意味着损失，而大部分出轨方是不愿意在没有外力推动的情况下去主动承担这种损失的。
说穿了，婚外情难以产生真爱的症结主要在于出轨方自己，ta对第三者的爱慕背后本就掺杂着索取和利用。
甜言蜜语、难舍难分等等深情做派，不过是让自己更入戏的必要氛围而已，不做到这个地步，怎么能让第三者心甘情愿地沦陷？又怎么能让自己假装没有伤害任何人、没心没肺地一直享受呢？
一切都是背叛方出于弥补自恋的需求，而自编自导自演的一场闹剧罢了。
所以判断婚外情能否产生真爱也很简单，如果一段婚外关系始终无法刨除第三方的影响，那么大概率是男人从没想过放弃自己的家庭。
其次，即便背叛方选择结束婚姻，还需要彼此都摆脱处理关系问题时的心理惯性，勇于深入关系。
你需要明白，每个人都是带着自己过去的各种心理包袱、心理惯性进入一段亲密关系的。决定你在关系中是否游刃有余的不是伴侣，而是你自己。
在处理修复方向的出轨个案时，我们常需要告诉来访者：真正有深度的情感链接，需要你有深入关系、直面冲突的勇气。
同样，如果出轨方最终选择离婚和第三者结合，他依然需要面临一样的问题。虽然他们之间的矛盾分歧可能与上一段婚姻中的有所不同，但令关系持续亲密的内在逻辑不会改变。
出轨方迟早会发现，世界上没有永远温情脉脉的亲密关系。想要长久且舒适地在一起，有些功课是必修的。
因此，由婚外情展开亲密关系的两个人如果想跨越世俗偏见抵达真爱目的地，比普通人更加需要摆脱之前的心理惯性。
对于背叛者而言，需要摆脱的心理惯性是回避问题，习惯性用情感转移的方式应对关系矛盾。
只有当第三者处在第三者的位置上时，他才能够在这个人身上感受到独特的价值感。一旦第三者上位成真正的伴侣，冲突依然会发生，无力感迟早会卷土重来，这次再往哪里逃呢？
对于第三者而言，需要摆脱的心理惯性是在索取中获得价值感，用与世界为敌的方式来赢得非同寻常的爱，企图证明自己的独特价值。
哪怕最终成功上位，第三者们也不得不面对一个残酷的事实：
很多东西一旦得到就变得稀松平常，你迟早会意识到，想要获得了不起的爱，你首先需要成为一个了不起的人，且最终明白敢于掠夺≠了不起本身。真正的了不起，是能看清自己的恐惧和期待，能涵容伴侣的恐惧和期待，一起看向人生的深渊处。
不论你正处在三角关系中的哪一方，扪心自问一下，以上两个前提条件是不是很难达到？
所以如果在婚外情里，双方都缺乏自我负责的勇气和解决问题的能力，那么仅靠婚外情本身的新鲜感和激情，这段关系是很难长久持续下去的。唯有双方都怀着极大的主动性和意愿去克服自己长久以来的心理惯性，愿意让关系深入下去，直面问题，而不是永远的停留在浅层的舒适区里，那么这段关系才有可能进一步发展为真爱。
真爱本身就是非常稀缺的情感，即便是在一段正常的关系里，婚外情不是不能产生真爱，而是当两个人被限制在这种关系处境里时，他们要遇到的阻碍远比正常关系多得多，而对大部分人而言，他们是没有克服这些阻碍的意愿和能力的，毕竟如果他们一开始就具备这些条件，可能压根儿就走不到需要用婚外情来解决婚姻问题的地步，如此一来，婚外情鲜有真爱就显得再正常不过了。
