声明：无不良引导，仅博您一笑。

1.

周末无事，在家陪三岁宝宝玩耍。电视中正在播放《西游记》——八戒被蜘蛛精戏耍的桥段，有感于此给宝宝出了个谜语：“听仔细咯！脑袋圆圆肚子胖，家里排行是二郎。见了姑娘笑开花，懒癌上身爱银两。猜是谁？”宝宝张口就来：“是爸爸。”

2.

国庆假期，朋友邀我吃饭，盛情难却只得去了。他还带了女友，要的都是硬菜，三个人吃得极为欢快。

菜过三巡，酒过五味……眼看就要结束了，朋友和女友居然吵了起来，越吵越激烈，越劝越来劲儿。女友抬手给了朋友一巴掌（力道不大），然后转身就跑，朋友起身就追。

我怕两人“狗头打成猪头”，忙跟了出去，却被服务员拦住：“抱歉先生，你们哪位买单？”……我悻悻地买了单，追出门外却发现：两人已和好如初，正谈笑生风，互喂桔子。

“天啊，我上当了！”

3.

朋友是孤家寡人，我是单身贵族。一天，他突然对我说：“都是没人疼的苦命人，要么咱俩去看场电影吧！”

我说：“俩大老爷们儿去看电影，会不会让人误会？”

他说：“单身狗的名号都不怕，还怕加个‘玻璃’？”

觉得他说得对，就去了。不过，影院里闷热，电影无聊，很快我就睡着了……直至电影快结束才醒。

朋友也在瞌睡，还赤着脚，此刻他也醒了，问我：“电影好看不？”

我说：“挺好看！”

这时，坐在我们身后的一位大哥不干了：“好看个锤子！电影一开始你俩就打呼噜，踹凳子都没用！更气人的是，脚丫子齁臭！早知这样，我一单身狗，何苦来遭这罪！”

朋友一听，来了精神：“哎呀大哥，都是同道中人，幸会幸会！”

4.

面试官：“想知道你离开原单位的原因。”

应聘者：“良禽择木而栖，贤臣择主而事，正所谓‘人往高处走，水往低处流！”

面试官微笑点头：“这么说，你觉得我单位比原单位，更胜一筹？”

应聘者：“人贵有自知之明，在原位他们都说我是水货，我觉得他们说得对。所以，就到贵单来碰碰运气！”

5.

物理课上，许星眠举手汇报，要上厕所。老师允了。半小时后，他偷偷从后门爬进教室，爬到自己课桌处，拿了几张厕纸，又悄悄爬出去……两分钟后，他敲门进入教室。

6.

老夫老妻这么多年，感觉生活索然无味，没有惊喜，人为去制造惊吓：“老公，床下怎么有双女性丝袜？”

老公正在客厅打游戏，嬉笑道：“怎么可能？除非你的！”

“我没这样款色，显然不是我的。难不成是你趁我不在时，干了啥对不起我的事儿？”我说道。

老公立刻严肃起来：“老婆，对不起！我是被逼无奈，你闺蜜她胁迫我……”

一听这话，我的头嗡地大了。本来子虚乌有随口一说寻开心，没想到真诈出事儿来了！

7.

邻居大哥马伟做了个噩梦——女友红杏出墙了。惊醒后看时间，已是凌晨一点，女友单位聚餐仍未归。他忙打电话，对方不接；再打，一男的接起。马伟错愕：“我梦妍老公，她在吗，你哪位？”

对方说：“她在洗……哦不，她不在……哦不对，我不是她，你打错了！”说完就挂了。

马伟是暴脾气，再打……不接……再打，女友终于接了：“神经啊，没完没了？”

马伟：“咋这么晚，还不回家？”

女友：“喝多了回不了，附近酒店住了。”

马伟：“和男的开房了？”

女友：“想什么呢，思想肮脏！哪有男的，就我一个人儿。”

马伟：“可刚打你电话，明明一男的接的！”

女友：“你喝多了吧，胡思乱想！中国那么大，人口那么多，手机号更多……难免有重号的。你大概打了重号的！”

马伟：“哦，原来如此，那我就放心了。早点休息吧老婆，明天见！”

女友：“明天见。”

一场风波，就这样化解。