01

上初二的儿子，我们家因为手机问题，天天在“打仗”。

手机像是长在了手上，吃饭、上厕所、出门，就连洗澡也得拿着。

天天晚上熬夜到一两点，早上不喊个三四遍根本起不来。

手机不同软件设置了不同密码，我碰一下，他直接翻脸。

尤其一到周末或者假期，没白天黑夜的玩，作业本晾在一边，碰都不碰。

成绩掉得很快，他却完全不放在心上，作业靠抄，考试靠蒙。

一点小事都会被放大，直接黑脸，冷战。

最长的一次，我们整整一周没说过话。

我收过手机，断过网，讲过道理，哭过，也失控动过一次手。

他嘴上答应得特别痛快：“知道了”“明天改”“再玩最后一天”。扭过头就忘。

我买书、看直播、连麦问老师，笔记本记了半本。

越管，关系越僵。

四月份有一天傍晚，他突然说班上有位同学在手腕上割的一道一道的，说这样就可以引起父母的重视，也不敢管了，想干嘛干嘛。

我当时不以为意，只让他离他们远一些。

然后过了没一个月，临近夏天，我发现他手腕内侧也出现了伤痕。

吓得我好几天都睡不着，不敢问，也不敢逼他。

我觉得都是自己管他太紧了，愧疚席卷了我。

我看大家都在说对孩子要“无条件接纳”。

于是，我对儿子各种包容、妥协。

然而，我拼命付出，儿子越来越任性不讲理

从不收拾房间，我好心好意替他收拾，他反而指责我多管闲事；

隔三差五跟家里要钱，说不清楚花哪了，一个月能花一两千；

把我们的付出当做理所当然，好像我欠他的一样；

遇到期末考、会考等大型考试，威胁我必须给手机，并给他转1万块钱，否则第二天就不去考。

想到那几道痕，我什么原则都没有了，那段时间我常想，

算了，别吵了。

算了，给他吧。

算了，只要他好好的。

而他，正拿着我的怕，学着怎么控制这个家。

02

为了搞清楚儿子厌学背后的真相，我进了个基本上全是厌学休学孩子的群。

我一条一条往上翻他们的聊天记录，翻到半夜，冷汗直冒：

有孩子说：

“我妈为了让我放下手机，承诺每周给我300，可只要给了我钱就开始给我提要求，感觉我是欠他的一样，给不起就别给！”

另一个接：

“我妈现在什么都答应。我说不上学就不上学，她连重话都不敢说，哈哈”

还有人说得更直白：

“只要我一不高兴，全家就围着我转，这招百试不爽，墙裂推荐！”

我一直以为，是手机毁了他。

可在这些孩子的嘴里，我听见的是另一件事：他们非常清楚自己在干什么。

“无条件接纳”原来是个天大的“骗局”！

一句本来很温柔的话，被我执行成了一场没有边界的投降。

回头复盘，我错得很具体。

第一步，我混淆了“情绪”和“规则”。

他一生气，我便让步。

我以为这是接纳，其实是在向他传递一个信号：

我的情绪，是是这个家里唯一有效的东西。

他不会再去理解“为什么有这个规矩”，只会去想“我闹到什么程度，才能打破这个规矩”。

试探不断加码，底线不断后退，规则便成了摆设

第二步，我把“心疼”换成了“替他承担”。

他不写作业，我替他跟老师请假。

他房间乱，我替他收拾。

他跟我要钱，我勒紧裤腰带满足，从不说自己的不容易。

父母管得越宽，孩子负责的半径就越短。

我以为我是为了孩子好，其实是在剥夺孩子成长和承担的机会。

人天性会选择成本最低、收益最高的方式。

正处于青春期自我意识发展阶段的孩子，会不停发起“规则权力试探”——

• 我用这种方式，你会不会不满，规则会不会破？
• 底线在哪里？还能不能往后撤？

我在这个家里，到底有多大的影响力？

后来我照着妈心理韩老师的话，做了2个改变，一点点守住底线。

03

1、接纳：接纳的是情绪，不是无底线的行为

首先我告诉自己，这只是孩子阶段性的状态，我相信孩子天生有积极向上的力量。

一旦认清这点，心里的别扭、委屈、失望就少了一大半。

然后，我给自己定了关于手机的的“三不原则”：

• 不突然断网（这会激发对抗，破坏关系）
• 不指责（“你天天玩到一点”这句话我说过很多遍。现在我知道，那不是沟通，那是攻击。）
• 不威胁（“再不睡我把网断了”我以前以为这叫立规矩，其实是把他往防御里推。）

其次，是做到“三要”：

• 要看到自己的情绪，才有空间冷静处理；
• 要分清楚这是谁的需求，“希望他早睡”是我的需求，不是他的。两个需求打架，我不能拿我的压他的。
• 要情绪平稳了再谈。

有天晚上他心情不错，我坐在旁边，用说事儿的语气开口：

“我注意到你最近手机用到很晚，有一回我看时间都快一点了。我不是要批评你，我是有点担心你睡不够，第二天起来难受。咱们能不能一起想想，有没有什么办法能睡得早一点？”

他“嗯”了一声，没接话。我没追。

效果立竿见影，第二天，我什么都没催，他竟然比前一天早睡了半小时。

钱也改了规矩。

每月十号，零花钱一次给到，额度是事先说好的，多的一分没有。

他闹也没用，因为这件事上，我不再临时改价。

他依旧会试探。

他把手机举到我面前：“我就玩到十二点，你能把我怎么样？”

我只温和的表态：

“你玩到几点，我管不了。明天起不起得来，是你自己的事。我们说好了十点半收手机，你也认同了这个规则，不交，明天会自动缩减你的使用时间，自己选。”

说完我去洗菜了。

他站在那儿等了一会儿，没等到我发火，自己回房间了。

后来我慢慢看懂了：他每一次拱火，都是在问同一个问题——

那个一说就跳起来的妈妈，还在不在。

我只要每次都一样，他试几次，就不试了。

第二个改变：我开始“理直气壮”的“偷懒”

我把三条原则写在手机备忘录里，天天看：

他能自己决定的事，不替他选；

他能做到的事，不代劳；

他该承担的后果，不替他抗。

听起来简单，做起来很难。

很多时候，我们忍不住插手，不是孩子真做不到，是我看不下去他笨手笨脚，更怕他搞砸了最后还得我来收拾。

但得忍。我不伸手的那一刻，他的前额叶才真的开始干活。

我变得“很懒”：

懒得唠叨：

话只说一遍，听不听是他的事，后果他自己承担。

作息、洗澡、玩手机、收拾自己，是他的课题。

懒得包办：

孩子自己的书包让他自己背，自己的房间让他自己收拾。以前我半夜等他洗完澡才睡，现在我到点就睡，他几点洗、洗多久，是他的事。

我的情绪、我的睡眠、我的日子怎么过，是我的。

懒得补救：

他有回忘带卷子，被老师罚站，回家跟我说。我没说“我早提醒过你”，只说了句“哦，那明天自己记着”

有一件事变了：这个家里，重新有了“规矩”这两个字。

前几天晚上十点，他从房间出来，把手机放在茶几上，说了句“我放这儿了”，转身去洗漱。没摔门，也没看我。

我坐在沙发上，没敢表现得太高兴，只回了句“好”。

我后来常常想，那些在群里说“给不起就别给”的孩子，其实不是在恨父母。

他们是在喊：你们能不能给我一条清楚的线，让我知道自己在哪儿。

孩子要的从来不是无底线的纵容。他要的是一个不会因为他哭就塌掉的大人。

温和地拒绝，比无底线地满足，更像爱。

如果您的孩子进入青春期，出现：抑郁、躺平、厌学、情绪暴躁、沉迷手机、日夜颠倒、自我封闭甚至休学等……

都可以私信找我聊聊，回复【咨询】我跟你一起分析一下孩子的问题，给你一些有效的建议，尽我所能帮助你跟孩子！