作者：唯美陈

（这是学员写的第181篇文章）

大家好，我叫唯美陈~

昨天我反省自己，为什么我所有道理都懂，可一遇到事儿了心像钟摆一样晃来晃去？

我对儿子虽有挂碍也有期待，这种挂碍比以前弱了很多，但转念后为什么我仍然会反反复复？

我内观自己：我是着了什么相呢？

在参悟的过程中，机缘到了我突然觉察到自己这段时间，对自己做的功课和行善做的都不满意。

是的，其实我一直对自己行善积德做的不满意，以前我经常公益扫大街。

特别是从过年到年后这段时间，因为我们城市太干净了，荒郊野外我又不敢去，早上太早我又起不来，我一直没有走出去扫地和捡垃圾，写文章写得少，只是做视频，因为无需动脑子，所以一直坚持。

而我感觉自己每天好像什么都没做，时间就匆匆流走了，我感觉自己浪费了时间。

其实我每天早上7点左右就起床做功课，要买菜做饭，有时还打扫卫生，家里养了鸟，养了花有时也需要时间打理，还要出去喂鸟。

侄儿马上高考，周末我有时会过去帮他们做饭，有时也会陪妹妹。一有时间我就做视频，做义工，每天没有时间看电视。

但就这样，我对自己不满意，我觉得自己的时间没有被安排好。

应该有更多的时间来学习，应该写更多的文章，我写文章很慢，经常两个小时才打好稿，有时没有题目，选题目也很困难。

反正我觉得自己的时间没有安排好，总是调整再调整，但一直不满意，想到这里我恍然大悟。

我为什么对自己不满意呢？

其实真正的原因是我总觉得自己不够好，我没有真正爱自己，没有接纳自己，我对自己总是很苛责。

这个深层的原因我以前从未觉察到，是我修心以后，有一次无意中觉察到了。

为什么我对儿子有那么强的控制欲？疯狂地执着于儿子一定要如何，其实背后真正根源来自于我的恐惧。

我为什么会有恐惧？背后的原因是我没有安全感，所以我总想追求一种永恒“好”。

直到修心后我才明白这个逻辑，我当下就用世事无常来破那个卡点，把随顺执行起来。

但这次我知道自己没有安全感的原因，是因为我没有真正地接纳自己，执着于事事都要“好”。

我总认为自己做得不够好，我应该做得更好，也折射了我对事事完美的执念，执着于尘世里的“好”，而看不清也无法接纳“无常”才是本质。

我对外一直渴求爱，我看到小时候那个为了讨大人欢心而委屈的自己。

看到长大后，我明知道这样做活得憋屈，但为了讨好别人压抑着自己。

看到那个明知道不对，感觉不好时，却不敢拒绝的自己，今天晚上我看到了自己内心那个委屈又伤痕累累的自己。

我找到了几十年来为什么我活得那么辛苦，不管是身体的累，还是心灵的疲惫，我都咬紧后牙扛着从不诉苦的原因了。

原来我不接纳自己，不认可自己，更不爱自己，我觉得受苦才配得上自己，所以我不怕累，不怕苦，工作挣钱才证明了自己的价值。

呜呜呜~我早就把真正的自己都弄丢了。

我曾经觉得的爱自己，就是所谓吃好、穿好、买首饰，各种买买买这叫对自己好。

但是修心2年多，今天我才正在醒悟到：

真正爱自己，并不是满足外在的欲望，而是从心里去接纳自己的一切，学会尊重自己，慢慢的和自己对话，了解自己的心声，关注自己的内在，用心呵护心灵，活出不用再担惊受怕，焦虑狂躁而是大自在，不纠结、不拧巴平和的自己。

当梳理到这里时，我的心中满满的欢喜。

这种欢喜仿佛就像在外面流浪多年的孤儿，终于想起来回家的路了，我知道自己本来的样子了。

我悟到了自己和儿子最大的问题了，言教不如身教。

一个不懂什么是真正的“爱”的母亲怎么会爱自己，一个没有学会爱自己的母亲又怎么可能爱好孩子？

曾经我是一个不懂爱不会爱的母亲，而孩子看到的是一个情绪狂躁、控制欲极强、无边界感、不尊重自己，也不尊重他人的母亲。

孩子的心灵又怎么会不混乱呢？

所以，表面看是我的孩子心灵的问题，其实恰恰折射出我这个母亲内在的问题。

此时此刻，由衷地感恩儿子，他是来唤醒我的贵人，如果没有他，我这一辈子都无法领悟什么才是真正的爱，更不懂如何爱好我自己，呵护好我的心灵，活出本来的样子。

更感谢大爱的老师创造了修心训练营，带领我成长、觉醒、觉悟，回归内在本自具足的自己。

现在我理解了涔汐老师讲的：烦恼即菩提，学长们不要怕困难，困难恰恰才是我们成长的阶梯，感恩大家。