我今年36岁，结婚10年，孩子8岁，出轨1次。

不是那种“酒后乱性”的狗血剧情，也不是“婚姻不幸”的悲惨控诉。

我只是，突然想为自己活一次。

我不是坏女人，我只是累了

我和我老公，是相亲认识的。

那时候我28岁，家里催得紧，他也刚好“条件合适”。

我们的情感，未曾经历波澜壮阔的炽热爱恋，于岁月长河中平静流淌；亦未在相处里掀起惊涛骇浪般的激烈争吵，始终维持着一种平和的默契。

婚后的日子宛如一湾静谧的溪流，波澜不兴。它缓缓流淌，既不见浪花飞溅的灵动，亦无波光粼粼的璀璨，平淡得仿若一张素纸。

他堪称模范之人，烟酒不沾，自律克己。每月工资悉数上交，毫无保留。每逢周末，主动承担带娃之责，尽显担当，实乃难得的好丈夫、好父亲。

诚然，品行良善之人堪称为好人。然而，好人并不必然等同于好伴侣。在情感的范畴里，好伴侣需具备的特质，远非仅“好”这一字所能涵盖。

我们很久没好好说话了，久到我忘了他上次认真看我是什么时候。

我们每天像室友一样，吃饭、睡觉、带娃，分工明确，情感为零。

我并非未曾尝试过沟通。在无数个时刻，我都怀揣着真诚，试图敞开心扉，以言语搭建起理解的桥梁，可结果却常不尽人意。

我说：“我们能不能像谈恋爱那会儿，出去走走？”

他满是淡然地开口道：“咱俩已然是老夫老妻，何必再如此折腾？””

我怅然开口：“我深感，我们之间的距离，正悄然间越拉越远。””

他满脸狐疑，语气带着几分调侃：“难不成是韩剧在你脑海里霸屏了许久，让你这般模样？””

那一刻我知道，他不是不爱我，他只是不想努力了。

那个男人，不是救赎，是镜子

出轨对象是我同事，离异，比我大两岁。

起初，我们不过是相谈甚欢的友人。而后，一同围坐餐桌共享佳肴，并肩在办公室挑灯加班，还会彼此倾诉，吐槽生活里的琐碎与无奈。

他听我讲婚姻的窒息，他讲他带孩子的辛酸。

未曾预想会有何事发生，然而当情绪如汹涌浪潮般上头，理智便在瞬间溃不成军。那一刻，谁还能顾及诸多，任由情感肆意宣泄。

当日，我们外出公干。夜幕降临，小酌几杯后，微醺间，他贴心地护送我返回房间。

我没拒绝。

不是因为他多迷人，而是因为那一刻，我觉得自己还是个“被需要”的女人。

次日清晨从沉睡中苏醒，心中既无追悔往昔之绪，亦无激情澎湃之感，仿若一汪平静湖水，不起丝毫波澜。

我悄然凝视着天花板，思绪开始飘荡。在这静谧时刻，诸多念头于心底潜滋暗长，不禁陷入了沉思……

“原来，我还能被这样看着、抱着、亲着。”

我不是想离婚，我只是想被看见

回家后，我照常做饭、洗衣、哄娃睡觉。

老公没发现任何异常。

刹那间，我心底竟涌起一股想笑的冲动。那笑意如同隐匿于深潭的涟漪，蠢蠢欲动，似要冲破我表面的平静，喷薄而出。

原来我出轨了，他都看不出来。

是我隐藏得太好，还是他根本就没在看我？

我开始频繁地和那个男人联系。

既非爱他深切，亦非有意逃离。仅仅是“我还活着”这般真切的感受，宛如一剂迷药，让人沉溺其间，难以自拔，着实令人上瘾。

我知道这不道德，我知道我在玩火。

但我也想知道，如果我不玩这把火，我是不是就得这样“死”一辈子？

我该告诉他吗？我真的不知道

有朋友问我：“你后悔吗？”

我说：“我不后悔出轨，我后悔的是结婚那天没多问一句‘你真的准备好了吗？’”

也有人说：“你该坦白，婚姻要诚实。”

可我坦白之后呢？

他会不会崩溃？孩子会不会受伤？家会不会碎？

他是否会选择原谅我，而后我们继续佯装一切未曾发生？这般情景，如缥缈之雾，萦绕在我的心间，让我满心期待又忐忑不安。

我不想离婚，我也不想和那个男人在一起。

我只是想在这段婚姻里，找到一个“我”还存在的位置。

我不是在找借口，我只是想说：

婚姻不是童话，女人是会长大的。

我们不是在找刺激，我们是在找自己。

我们不是不爱家，我们只是太孤独了。

我们不是坏女人，我们只是太累了。

所以，你问我“该不该告诉他？”

我真的不知道。

我只知道，如果我继续沉默，我会疯。

如果我开口，这个家可能会塌。

但我也想说一句：

如果你不想让你的女人出轨，别等她来告诉你她有多寂寞。