昨天老二把馄饨打翻了，碗也碎了一地。

我条件反射地弹起来，接着一巴掌拍上桌子，一声河东狮吼：“你能不能小心点！早饭别吃了！”

他愣了两秒，嘴一瘪，哭了，委屈地说：“我不是故意的！”声音太大，把我耳膜都震到了……

这场战争中，我以为“我赢了”，但安静了五分钟后，我开始反思自己。

然后翻开《请这样对待孩子的大脑》这本书，看到“惩罚的替代品”那一章，手心开始出汗。

书中写道：“惩罚是教育孩子时最不招人喜欢、教育意义最弱的方法。”

好，是我错了，虽然我并不想这样。

这本书的作者阿尔瓦罗·毕尔巴鄂，是西班牙神经心理学家，也是三个孩子的父亲，他用自己养育三个男孩的经历以及所学脑科学知识告诉我们，孩子的大脑，到底在经历什么？

这本书告诉我们父母三件事，我感觉每一件事，都好像在抽我嘴巴子。

01 孩子不是“不听话”，是“不能听话”

从脑科学角度来讲，大脑分三层：本能脑管行为，情绪脑管感受，理性脑管思考。但理智脑（前额叶皮层）要到25岁左右才发育成熟。

当孩子情绪崩溃时，理性脑直接“断电”，杏仁核接管一切。你这时候吼他、讲道理、罚他站——他的理性脑根本没上线。

所以，你惩罚的不是坏行为，而是一个生理上还没发育完全的器官。娃根本不懂，你到底在做什么，怎么改呢？

02 你以为的“长记性”，其实是“滋生恐惧”

打骂会让孩子大脑分泌大量皮质醇（压力荷尔蒙），对海马体造成损害，这个部位是负责记忆和学习的核心区域。

也就是说，你越打，他越记不住该记的。比如，我家二宝打翻了馄饨，我打骂他，他记住的不是“不该打翻馄饨”，而是“妈妈发火了，我好害怕”，恐惧心理越来越强烈。

可是，恐惧情绪并不能产生任何好处，只会让孩子变得越来越讨好你，越来越逃避问题。

03 孩子故意找打，是因为他得不到关注

书中有一处让我印象深刻，作者说，有时候孩子故意惹你生气、故意找打找骂，其实是在说“你看看我吧”。哪怕是负面的关注，也是关注。

因为，对一颗渴望被看见的小脑瓜来说，被骂总好过被无视啊！

没看这本书之前，我面对孩子的“坏习惯”，总以为他是“屡教不改”，但真实情况是，我所谓的“教育”，从来没有走进过他的大脑。

看完这一章，我懊恼不已，接下来做了一个决定——把“惩罚”从我的育儿工具箱里删掉。

当然了，我不是说，以后对孩子放任不管了，而是换了一种方式。

《请这样对待孩子的大脑》这本书给出了替代方案，我挑了三个最容易上手的：

√ 先处理情绪，再处理事情

他打翻碗，我蹲下来：“馄饨洒了，你是不是吓了一跳？”先让他的情绪脑平静，理性脑才能上线。

√ 奖励正面行为，而不是只盯着错误

以前他乖的时候我觉得很“正常”，他犯错的时候我才会“教育”。

现在反过来了，只要他主动收拾玩具，我就开始夸“你把积木都放回盒子里了，真整齐”。今天早上他还帮我洗菜，削胡萝卜皮，洗碗。

作者认为，大脑会被正向反馈强化，好的行为会越来越多。

√ 让他自己弥补，而不是替他受罚

打翻碗不是“蹲墙角”10分钟就能解决的，后来我递给他一块抹布：“来，我们一起擦干净。”

我发现，让孩子承担自然后果，比任何惩罚都能培养责任感。二宝从那以后，不会再经常犯同类错误了，还会叮嘱我做事情要小心点。

枕边育儿寄语：

看到这本书后，我最深刻的感触是，成为妈妈10多年，我好像刚找到正确的和孩子相处的方式。当然，这本书不是告诉你“孩子不能打”，而是让我们家长看到，每一次吼叫、每一次惩罚，都在改变孩子大脑的物理结构，从而修正自己的养育行为。当然了，我没办法保证以后再也不吼孩子，但起码我现在知道了，吼完孩子后，蹲下来抱抱他，跟他聊一聊，比任何事情都重要。要知道，我们惩罚的，本来就不是孩子的行为，而是一个还在发育的大脑。