很多人的择偶标准，都包含“情绪稳定”这一点。
情绪稳定的人特别有魅力，成熟淡然、临危不乱，先处理事情再消化情绪。
但其实，有的“情绪稳定”，可能只是故意压抑了情绪。
会带来副作用——对自己和对身边人的共情缺失。
如果我们很不幸，遇到了这种假“情绪稳定”的伴侣，该怎么办？
1、帮助他接受自己的弱
不会回应你脆弱的伴侣，很可能也十分排斥自己的脆弱。
举个例子：
我和男朋友吵架，男朋友从来不低头。
往往表情严肃，一言不发。
这时候，如果我只接受到他的表面信息：别管我，很烦你。那我们肯定会冷战。
但我知道，他其实也受伤，只是不会给自己架梯子。
我会和他说：
“大姨夫来啦？好犟，小犟牛。”
“还是喜欢你撒娇，一撒娇就好了。”
然后他就咧嘴笑了，借坡下驴，说自己最近确实大姨夫了。
2、多以“我们”的视角去面对问题
很多时候，冲突的爆发，是因为你想往东我想往西，我们虽然是伴侣，但还是松散的个体。
比如吃面事件，女生可能是想，“我们”的面不好吃，我要打抱不平。
男生则觉得，“你”要发火了，我得赶紧撤。
如果男生可以转变一下思路——
这是“我们”的事情，我屁股应该坐在老婆那一边。
或者女生说一句，我们一起去找他们吧，我不想你吃坏肚子。
事情大概会不一样。
举个例子：前段时间，我身边有朋友工作到抑郁，辞职之后，告诉了父母。父母第一反应却是：“你不上班你吃什么。”好像没听见“抑郁”二字，不关心她的身体，朋友感到很受伤。
父母觉得“有饭吃”很重要，而朋友则觉得“心情愉悦”很关键。因为经历的不同，每个人内心对问题的重要性排序都不同。
亲密关系中也一样。对于伴侣来说，想要完全改变对方，使对方善解人意，几乎不可能。
没有办法改变别人，只能适度降低自己的期待。
乔拉米卡利在他《共情的力量》一书中说：共情，是放弃自我中心的视角，以他人的眼睛去看世界。通过共情，问题将变得不那么难以理解，世界也得以扩展，变得更加丰富有趣。亲密关系中，共情是良药；当然，接受对方一下子无法共情，也一样很重要。#情感##家庭教育##心理成长联盟##婚姻家庭#
