声明：无不良引导，仅博您一笑。

1.

参观老同学开办的养鸡场时，发现一个奇怪现象——所有鸡都用翅膀遮住屁股，慌不择路，四散而逃……

我问老同学：“它们怎么了？”

老同学：“它们听说，你爱吃鸡蛋！”

2.

公司聚餐，允许带另一半。李红带了一个帅气男人前来。

有同事问：“你老公？”

李红摇头，同事再问：“那是？”

李红：“我闺蜜的老公。”

同事很懵：“带了别人的老公，没带自己的？”

李红：“公司也没说，必须带自己的呀！”

3.

昨天坐公交，居然坐过站。怪只怪，坐我前面的两位大姐。她们在讲，把各自老公，捉奸在床的事儿……由于故事太过精彩，好几个人都坐过了站。连司机都入了神，到站未停车。

4.

小时候是“好奇宝宝”，现在是“好奇星人”。下班路上，见路口围了一群人。耐不住好奇，便骑着电瓶车，闯了红灯前去察看……当我扒开人群冲进最核心时，见一交警正微笑地看着我：“来得正好，闯红灯加没戴头盔，罚单两张！”

5.

清明那天，去公墓给老伴儿烧纸，结果纸钱落在车上。儿子去拿纸钱，我在墓碑旁等待。

这时，来个小伙：“大爷，能借根儿烟抽吗？”

我说：“可以。”

小伙：“您在这干嘛？”

我：“等我儿子拿纸钱来烧……”

话未说完，小伙儿脸色变白，撒腿便跑……兔子都没他快！

6.

女：“你看，咱俩都谈一年了……我啥时候，能出现在你家餐桌上啊！”

男：“没时候。我家又不吃人！”

7.

假如无法一夜暴富……

两夜暴富也能接受……

三更半夜暴富也可商量。

8.

买了“防脱发洗发水”，用了一周，头发少没少不知道，反正浴室地漏堵了。

9.

网购“显瘦牛仔裤”，穿上后，裤子确实显瘦了。

10.

问AI：“我为什么写不好爱情诗？”

AI答：“因为你从来没谈过恋爱。”

11.

我妈说我懒，我表示认同，毕竟很多事儿“随根儿”啊！

12.

健身半年，效果显著——饭量明显变大，一顿能吃五个馒头。

13.

和老婆吵架，她突然笑了：“你生气的样子好像我前夫。”

我懵了：“你居然有前夫？”

老婆：“就是你啊，笨蛋！”

14.

相亲对象问我有什么爱好。

我告诉她：“我喜欢撸猫。”

15.

钱包比脸干净，脸至少有青春痘儿，它什么都没有。

16.

我的工资和我的头发，都在离我而去，但工资显然走得更决绝。

17.

吃饱之前，绝不谈减肥。

吃饱之后？嗝，明天减肥。

18.

每天唤醒我的不是梦想，是膀胱。

19.

这天气，出门是生煎，回家是清蒸。

20.

周末的意义在于：用两天时间治愈五天，再用一个晚上焦虑下周。

21.

中午吃什么的难题，不亚于哥德巴赫猜想。

22.

追剧时：他是好人！

追剧后：呸！当我没说。

23.

老板说“年轻人要多吃苦”，我当天点了苦瓜汁、黄连饼、胆汁饮……

现在，他在给我叫救护车。

24.

相亲对象说“我喜欢浪漫”，我：“那我们去垃圾桶捡玫瑰吧，刚有人扔的。”