一、幸福快乐是人生的终极目标

我们父母天天在研究如何教育孩子，但是大家有没有想想过自己教育到底是为了什么？

大多数父母可能会回答要让孩子有好的成绩，有健康的身体，但这是我们教育追求的真正目标吗?

答案显然是不是的，好分数、好工作、好社会地位，这其实都不是我们追求的终点，我们追求的终点其实只有一个，那就是幸福快乐。

所谓的好分数、好工作、好社会地位，它们更多是工具，最终还是为了获得更多的幸福快乐服务的。

而现在的问题就在这里，我们大多数父母，甚至是整个社会，都把教育方向搞反了，错把目标当作终点，追求金钱、地位、权力。

这就好比我们需要用一把好锄头种地，然后才有好的收获一样。原本我们应该追求好的收获，但现在却把锄头当作目标，总想着获得一把好锄头。

目标错误，就导致我们会走很多弯路，甚至整个努力的方向都错误。

就像追求好锄头一样，尽管有好的锄头确实可以帮我们更好的种好地，提高农作物产量，但是如果你把目标完全放在锄头上，而忽略了其他影响种地的因素，那你照样也很难获得好的收成。

这就是为什么明明很多人有好的成绩，有好的工作，也有很多金钱、地位，但是他们仍然活得很痛苦的原因，就是因为他们一开始就把目标搞错了。

理解了我们人生的终极目标是幸福快乐，那自然就要问如何获得幸福快乐了。

在以往大家可能会认为成绩、好学校、好工作可以让我们获得幸福快乐，但是上面我们已经分析了，这仅仅是工具，在一定程度上确实可以影响最终的幸福体验，但它们不是决定性因素。

真正的决定我们能否幸福快乐的，只有一个因素，就是我们对自己的接纳程度。

二、实现幸福的唯一方式：接纳自我

为什么说我们对自己的接纳程度，决定了我们的幸福快乐程度呢？

答案很简单，因为我们所有的痛苦都来源于现实与期望之间的差距。因为你期望得到，而你又得不到，于是你便产生了痛苦。

举个例子，你妈妈去世了，但是你无法接受，期望她没去世，于是痛苦便产生了；而如果你能接受这个现实，没有了这个不切实际的期望，那你理想与现实之间便完成了统一，痛苦便消失了。

同样的，你当下生活在底层，做着送外卖的普通工作，如果你不接纳，认为这不是想要的生活，你想要坐办公室，开豪车，现实与期望之间便产生了巨大的差距，那你自然痛苦。

而如果你接纳当下跑外卖的生活，认为当下送外卖的生活很好，没有其他乱七八糟的期望，那你现实与期望便统一起来，就会感觉很幸福。。

简单的说，痛苦本质上就是对自我的不接纳，认为当下的自己不符合自己心中的预期，于是边陲产生焦虑痛苦 。

只有消除了不接纳状态，与之伴随的焦虑、痛苦也会随之消失，自然而然的，你就会获得最大的幸福快乐。

所以，通向最终幸福的道路只有一个，就是接纳自己，对自己足够满意。

而我们父母教育孩子的最终目的是什么？不还是为了让孩子活得足够幸福快乐吗？

我们追求的孩子好成绩、好学校，本质上不还是因为我们认为这些可以带给孩子幸福快乐吗？所以我们父母真正需要培养的，不是成绩之类的工具，而是孩子对自我的接纳。

孩子对自我接纳程度越高，他们越容易获得幸福快乐，意味着父母的教育也就越成功。

三、如何培养孩子对自我的接纳

要培养孩子对自我的接纳，父母需要做好三件事。但到最后我们会看到，这三件事其实是一件事。

第一件事：父母先接纳自己

这是整个接纳教育的基础。

父母要培养孩子对自我的接纳，那父母首先自己就要做到接纳自己。然后才能推己及人，做到接纳孩子，最终才能把这种接纳自我的心态传递给孩子，也才能培养出接纳自我的孩子。

相反，如果你父母自己都做不到对自我的接纳，经常因为工作、金钱否定自己，说什么没钱会被别人瞧不起，也因为学习成绩否定孩子，在这种情况下，父母又怎么可能培养出接纳自我的孩子呢？

所以父母需要做的第一步，不是学习如何更好的接纳孩子，而是转变自己的思想认知，让自己成为一个接纳自我的人。

第二件事：保护孩子的自我接纳

父母做到了接纳自我，有了这个地基，接下来就是如何让孩子也做到接纳自我。

但事实上，在正常情况下父母根本不需要去刻意的“培养”孩子的自我接纳，因为人天生就具备接纳自我的本能。

这个本能的最直接体现，就是人天然会遵循自己的思想感受去行事。

一个人只有相信自己的感受是对的，才会愿意遵循它；如果他认为自己的感受有问题，他就会质疑自己、左右摇摆、陷入混乱焦虑之中。换言之，能按自己感受行动的人，本质上就是在接纳自己；而相信自己的感受，本来就是一种天生的默认状态。

那为什么大多数人长大后反而不接纳自己了？

因为我们生活在社会中，而为了生活的适应社会，那我们就必须要在一定程度上迎合外部社会规则和别人的评价，被社会和他人所接纳。

而我们的自身感受很可能会与社会规则发生冲突，这就需要我们权衡利弊。必要的时候，为了更好地生存，我们就需要否定自己的内在感受，哪怕内心不愿意，我们也必须要去做。

而如果这种“自我否定”反复发生，就会形成不接纳自己的思维习惯，人就会惯用外部评价来否定自己。

厌学就是这样，我们内心明明觉得学习痛苦，想逃避；但因为怕被人看不起、怕没有好前途，于是我们硬着头皮去学。在这个过程中，我们就在持续否定自己的感受，所以会长期的痛苦。

如果我们始终相信自己感受的价值，就会停止这种自我折磨，该放手的时候就放手，就会回到内在安宁的状态。

所以父母的根本任务不是“教”孩子接纳自己，而是保护孩子，尽量减少对孩子的污染，那他就能最大程度地长成一个足够接纳自己的人。

而对孩子的污染主要来自于两方面，一个是家庭自身，一个是家庭之外的外部环境，所以对于孩子的保护也就主要从这两方面展开。

保护一：父母不成为破坏者。

父母不成为破坏者，就是尽量顺应孩子，不要否定孩子。因为否定孩子就意味着否定孩子的思想、感受，说它们是错的，想让孩子否定自己。

同时，父母也要减少用外部标准来衡量孩子，像表扬、批评、标签、比较等，这都是父母在把自己的感受灌输给孩子，是在污染孩子的自身感受，影响孩子对自我的接纳。

那说到这里，可能就有父母疑问了：不批评、不表扬、不评价，那父母怎么教育孩子呢？难道放任孩子不管？不要急，最后我们会讲解这个问题。

保护二：父母做好外部的缓冲层。

孩子毕竟是生活在社会大环境，而不是仅仅生活在家庭小环境当中，所以只是父母单纯做好自我接纳的保护是不够的，父母还需要帮助孩子防御来自外界的伤害。

此时父母需要做好三件事：

翻译器：把评价翻译成信息“老师说的是你这次考试的结果，不是对你这个人的定性。”

挡箭牌：用自己的沉稳挡住攻击：“他的评价只能代表他的标准，不代表你的价值。”

过滤器：帮孩子区分哪些可以吸收、哪些需要放下：“他的评价里可能有客观信息，但否定你人格的部分不需要接收。”

这样就可以最大可能的保护孩子，避免孩子被外界的不良信息所污染。但是仅仅做到这些还不够，因为父母不可能时刻陪在孩子身边，保护他们，所以父母还需要教会孩子独立应对不良信息的技能。

第三件事：引导孩子建立评价防御系统

前两件事是父母为孩子搭建的外部防线，但防线永远不可能密不透风。孩子真正需要的，是长在自己身上的铠甲孩子。所以要想孩子真正做到接纳自我，就需要孩子自己掌握应对不接纳的能力。

首先，要在认知层面上理解自我价值和外部评价的关系

父母首先需要从认知上让孩子理解什么是自我价值、什么是外部评价，并且让孩子理解自我价值是天然存在的，不受外部评价所影响的。而我们之所以在意别人的评价，就是因为我们不够接纳自我，质疑自己的价值。

只有让孩子先从认知上掌握了这些概念和关系，然后在面对他人评价时，孩子才能主动用理智调节自己，识别出不良信息，然后才能规避伤害。

这等于是给孩子提前打了“防评价”疫苗，可以大大增强孩子对于他人评价的抵抗力。

其次，教会孩子熟练掌握并运用应对评价的技能

在认识到自我评价对个人价值伤害之后，如何应对呢？说起来也很简单，就4点：

1、区分评价与事实：“你这次考了六十分”是事实；“你很笨”是评价。事实可以接受，评价可以讨论，但不必照单全收。

2、明白“评价是别人的，不是你的”。别人对你有看法，那是发生在别人脑子里的活动。你可以知道，可以理解，但“是否接受它作为对自我的定义”，由你自己决定。

3、意识到“评价标准不是唯一的”。老师用分数衡量价值，同伴用受欢迎程度衡量价值，亲戚用听话衡量价值。这些尺子都只是尺子中的一种，没有一把是宇宙标准的、绝对正确的。

4、重复核心信念：你不需要做任何事来证明自己有价值，你存在，你就有价值。

熟练运用这些技能，就可以做到既吸收有效信息，又尽可能规避不良信息对个体价值的伤害。

最后，强化孩子的自我价值体验

前面2条都是认知层面的，要想让孩子真正的做到始终接纳自我，我们就需要强化孩子的自我价值体验。只有强烈的自我价值体验，才能真正的影响孩子心态，也才能使得他真正的接纳自我。

如果孩子并没有强烈的自我价值体验，哪怕他理智上认可“自己是有价值”的概念，他情感上也是自卑的，自然也无法真正认可自我价值并接受自我的。面对他人评价时，自然也就更容易受到影响。

那如何强化孩子的自我价值体验呢？说白了就是让孩子找到自己的优点长处。优点长处越多越突出，带给孩子的自我价值感就越强，他就越自信，也就越容易应对他人的负面评价。

说到这里，可能有的读者会疑问：你前面说个体是天然就有价值，不需要证明的，这里又说要找到自己的优点长处，看到自己的价值，这不矛盾吗？这不还是依靠外在价值证明自己吗？

我们必须承认，确实存在这样的矛盾，但这是客观现实，没办法。

因为人毕竟是生活在社会当中，哪怕他理智上再认可相信自己天然的具有价值，但是在现实中却没有表现并证明自己，别人就会嘲笑贬低他。这种否定带来的情绪感受，是远远大于理智上对自我价值认可的。

所以这种无条件的坚信自己存在即有价值，并且完全不受外部侵扰的情况是理想情况，是很难实现的。最好也是最有可能的实现，就是我们理智上坚信自己是天然就有价值，不需要证明，然后再发挥出自身价值，获得情绪支撑，这样我们就可以完美抵御外部对个体自我价值的否定了。

最后做一下小节，这三件事其实是一件事

现在我们再看这三件事，你就会发现它们不是并列的任务，而是一个根源的三个展开面。

当父母真正做到无条件接纳了自己时，他的语言行为就会发生改变，就可以自然而然的做到无条件接纳孩子；就会最大程度保护对孩子对自我的接纳，同时帮助孩子抵御来自外部不接纳的伤害；而父母面对不接纳时表现出的语言行为、运用的技能，也会自然而然的传递给孩子，让孩子掌握应对不接纳的技巧，从而最终自然而然的做到对自我的接纳。

所以真正需要完成的转变只有一个，就是父母无条件接纳自己。 其余三件事，都是这件事的自然延伸。

四、结语

回顾整篇文章，我们推理论证了人生的终极目标就是幸福快乐。而通往幸福的唯一道路，是无条件接纳自己。所以父母最成功的教育，就是让孩子成为一个能够无条件接纳自己的人。

而实现接纳的方法看似繁多——不破坏、保护、防御、自然结果，但归根结底其实就一条，就是父母先让自己成为一个无条件接纳的人。其他的技巧方法，都是基于父母接纳状态的自然延申。没有父母接纳自己这个前提，后续的方法技巧就不可能真正的发挥作用。

所以接纳教育的根本，不是“如何教育孩子”，而是“父母如何活出自己”。甚至可以说，真正接纳了自己的父母，不需要刻意去追求“培养一个接纳自己的孩子”，因为当“让孩子接纳”变成一个问题时，你已经在否定他此刻的状态，就已经进行的是不接纳的教育了。

接纳不是一套方法，而是一种存在方式。孩子不需要完美的父母，只需要一个真实的、完整地接纳着自己的成年人。当他看见这份完整，他便学会了如何完整地接纳自己。而一个接纳了自己的人，无论身在何处、正在经历什么，他都是幸福快乐的——这正是教育最深的承诺，也是我们养育孩子的全部意义。

最后再说下这个过程中真正的操作难点有两个：

一是父母如何做到无条件接纳自己。这是一个稀缺的能力，大多数人不具备这能力，甚至连无条件接纳的概念操作方法都不懂，就更不用说做到了；

二是如何在接纳孩子的同时还纠正孩子的问题，因为这是存在冲突的。如果接纳孩子的问题，还纠正什么呢？理不清二者关系，实际操作中父母就容易滑向不接纳的操作。

而这两个问题都不是一两句话能说清的，看这篇文章数据如何。如果大家感兴趣，后续我可以专门再写两篇文章回答下这两个问题。

如果数据不行就算了，花2-3天写篇文章，都没人看，还费劲写来干嘛呢。