如何应对恋爱倦怠期中不断的争吵、指责和抱怨？
恋爱倦怠期越吵越爱6点心法：
1、停止批判式的恋爱。
如果你的整个恋爱过程都在批判：“你没有以前对我好了。你以前主动早晚安，无条件哄我，大节小节都有礼物，现在没有就是不爱了”那么这些批判之后一定会跟着逼迫式、情绪化的要求：“那你必须继续每天早晚安，吵架后及时哄我，礼物一次不能少，才能证明你爱我”
我在恋爱沟通课中讲过，爱情是在
①、正确传递你的需求之后（比如上面的句式换成：“每天睁眼看到你的早安，闭眼听到你的晚安，会让我一天都幸福感满满；吵架后你如果可以及时安抚下我，我可以更快调整到理智状态和你一起解决问题”）；
②、然后保留一丝“弹性”让伴侣去自我发挥调整 ；
③、你冷静考察。
这种磨合之后的状态才更接近他【真实本我】的状态，而不是在你强势施压下的“临时发挥”。
2、分清主次矛盾，不随意生气，发火要用在刀刃上。
很多时候，摧毁感情的并不是那些触犯原则的“主要矛盾”，往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具备杀伤力。
所以，分清感情中的“主次矛盾”。先排除掉那些可以通过方法去解决的问题（比如男人忘说晚安、不浪漫、没秒回信息），把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上（冷暴力、异性边界差、控制付出等）。
你可以设想一下，一个女生总是生气，大问题小细节都是发脾气来解决，生气的情绪随便就来，但是并不会离开，男人从此就会对你生气这件事免疫，你的生气就不具备威胁性了。之后你的每次生气他只会觉得：“哦，我女朋友又开始无理取闹了”。
而另一个女生不会轻易生气，突然男人做了某件事后女生完全变脸，利用了情绪，很认真的跟男人说这件事，你觉得男人会不会重视这个点？
所以，生气发火、立规矩，要用在刀刃上，而不是把底线一亮再亮，却只是嘴上硬气，行为毫无威慑力。
底牌越多，效力越低。
3、多用结果思维谈恋爱，少用情绪化思维谈恋爱。
记住一点：弱者被情绪牵着走，强者被目标牵着走。
聪明女人谈恋爱，当男人怠慢她，她们会清楚及时地“表达”情绪，而不是失控的“表现”情绪。
也就是说，有多生气，直接对着另一半表达出来，而不是只通过生闷气、砸东西，动不动删除拉黑的方式，让对方去“感受”。
如何清楚的“表达情绪”？一个话术公式：“你是我非常珍惜和在乎的人，你不能做xxx，否则我会很生气/失望/难过/委屈，会让你承担某个后果。”
举例：“我非常喜欢和在乎你，你不能突然消失一整天不回我消息，否则我会很生气，然后重新考虑我们周末要不要继续约会/让你下血本给我买那个包补偿。”
【恩威并施、硬话软说】的表明自己的原则和诉求。然后继续考察她男人接下来的表现，如果相处了一段时间还是“不认真”，就果断抽离，把他筛选掉了。
还记得我在【恋爱王者三部曲】中，关于沟通那节讲过的一个知识点吗：“和另一半提要求的时候，记住一点:情绪稳定、言简意赅的表达。自己的委屈、怨气，不容易，严肃认真的说一次就够了。当你想让对方调整某件事时，如果你【诉说情绪】的次数和篇幅，远超你【提要求】的次数和篇幅，男人只会记得你的情绪，认为你在宣泄，而忽略掉你真正的要求。”
4、正向催眠代替负面引导。
简单来说，就是一句话：你要抓到那些你希望对方持续做的行为去【正向催眠】，而不是总对那些你不希望对方做的行为反复做【负面引导】。
关于如何正向催眠一个男人很爱你的结论，我在【恋爱王者三部曲课】中有一套详细的拆解。
这里简单举几个初级的例子：
比如，他虽然白天主动找你的频率减少了，但是还是会在你下晚班的时候去接你，你要抓到那些你希望对方持续做的行为正向催眠：“亲爱的，这么晚了你还来接我下班，有人疼就是好～”
他虽然现在爱玩游戏，陪你的时间少了，但还会主动下厨做你爱吃的菜，你也需要给他说：“谢谢宝宝的大餐！跟你在一起的每天都好幸福耶，一直都把我照顾的很好”
收到他的礼物也不是理所当然的态度，而是：“宝宝你一个直男，连口红色号都不分清，还能这么用心挑选到适合我的护肤品，谢谢你这么用心的爱我。”
就是多进行爱的催眠，把【他很爱你】的这个结论打包，直接给他多做这样的【重复】。
像我平时对老公高频率说的一句话，就是：”哎呦，这哪是结婚呀，分明就是来享福的～“哪怕是他做了一件小事情，我习惯于正向引导，那收获的也是越来越正向流动的关系。
5、每次吵架都是我先低头怎么办？
很早在我朋友圈分享过一个咨询案例：“魔头姐姐，我男朋友是个被动的人，每次吵架都是我先低头示弱，哪怕有时候是他的错。我知道他其实是在乎我的，但我还是觉得难过。”
在感情里，比起男人的渣，让女生受伤更多的，往往是她们总试图给男人各种不好的行为【合理化】。
男朋友是个被动的人，这是你给他贴的标签，但不该成为每次吵架后你无原则去低头的的理由。
如果每次冲突过后，不管是谁的问题，他都是采取无所谓不主动的姿态，不要找什么理由，他天生性格这样，他回避型的人，管他摩羯座还是水瓶座，跟谁相处都这样，他只是没有在你面前采取主动行为罢了。
为什么？要么是惯坏了，他习惯接受你的低姿态示好，反正他不用找你，你憋不过一下午就会来主动找他，因为你害怕失去；要么是从一开始，这个男人就未曾对这段关系和你足够喜欢和重视，他觉得你各方面条件达不到让他追着你跑的程度。
还想去扭转低位局面，就是我在《恋爱王者三步曲》课里讲的，打破预判—增强吸引—重建心理优势。
6、抛开受害者心态。
谈恋爱遇到冲突矛盾，还有很多女生第一反应就是一篇小作文写过去，长篇大论去描述自己多么受伤，多么难受，下意识把自己定义为“受害者”。然后一遍遍煽情、把自己剖给对方看，总觉得这样男人就会心疼并深刻改变，但往往适得其反。
“受害者心理”，这是导致感情破裂、矛盾激化的关键原因。
比如吵架时男生对你发了脾气，你的“受害者心理”开始产生，觉得他竟然吼你，竟然对你发火，觉得自己好可怜，好惨，竟然被这样对待，哪怕你也对他发了脾气；
再比如遇到矛盾解决不了，两个人谁都不理谁开始冷战，你的“受害者心理”再次产生，觉得他竟然冷暴力你，就是故意针对你不在乎你，觉得自己好委屈，好惨，哪怕明明是两个人都有问题的矛盾，哪怕你也对他采取冷处理。
当你陷入受害者心理，你会很容易认为都是对方的错误，都是他如何如何伤害了你，而你作为受害者，怎么可能有错？最后问题本身没被解决，两个人全在吵情绪。
当你抛开自己受害者的心理，你就没有多余的怨恨情绪，自然就能抓对重点，更理性地看待处理两个人之间的问题了。
而且，把你自己的痛处长篇大论剖出给对方看，并不能向对方展示底线，也不能让他记住你真正的要求，只能让他看穿你的脆弱，只感知到你的情绪宣泄。
总是向对方展示你的脆弱，就容易被操纵情绪。不仅解决不了问题，对方反而会产生心理优势，甚至开始对你的痛点底线“讨价还价”。
原创内容合集[心]
