看似很关心，实则是忽略与恐惧
小林已经和女朋友分手很长时间了，但他感觉自己一直停在原地，始终放不下。我问他：“她的哪些好让你如此留恋呢？”
小林说：“她很照顾我的情绪和生活，愿意为我作出很多牺牲。”我又问他：“那你觉得她喜欢你什么呢？”小林沉默良久，说：“不知道，但是，我很在乎她不喜欢我什么。”我继续好奇：“你担心自己哪里不好会被她不喜欢呢？”小林列举了很多担心，包括担心自己在她面前说错话，担心自己在她父母面前做错事，担心她的不开心是自己导致的。
他说，自己会在女友表现出不开心的时候说：“你有什么不开心就说出来，我不去做让你不开心的事情就是了。”毋庸置疑，小林很在乎这段感情。可是，他的这种在乎看不到“她”的存在，更多是指向自己——“她给我带来了怎样的照顾”“在她眼里我是不是好的”。
你可能会说，什么都围着女友转，感觉他挺在乎她啊。表面上，他是在照顾女友的情绪，但其实是在忽视她。他的潜台词是在说：“我只关心你身上与我有关的不开心，跟我无关的不开心，我就没办法了。”
很多人和小林一样，当伴侣在自己面前表现出一点点的负面情绪，他们的第一反应不是去看见和安抚伴侣的情绪，而是将注意力放到自己身上，更在乎对方是不是在说自己不好，是不是自己做错了什么。
有个朋友跟我说，最近他跟女友相处得有些不愉快。原本，他们已经到了谈婚论嫁的阶段。一天，女友带着他参加家庭聚会。面对这么多长辈，他既紧张又尴尬，于是不停地喝酒来填补谈话的空白。第二天，女友有些闷闷不乐，抛出一句疑问：“你觉得我俩合适吗？”朋友顿时呆住了。
对于这句话，朋友的解读是“女友在说我们不合适”。于是，他在脑海里反复检索：我昨天晚上是不是说了什么不该说的话？我最近是不是做了什么让她不满意的事？至于怎么面对和安抚对方的不开心，都被他的自我反刍和紧张所淹没，他已经顾不上关注对方了。
不管是小林还是我这位朋友，他们内心都有一个深层的恐惧：害怕自己被对方抛弃。他们的逻辑是：如果伴侣不开心，就是我不好；如果我不好，伴侣就不会喜欢我；如果伴侣不再喜欢我，就会抛弃我。只要这个恐惧的逻辑一直在，他们就会在与伴侣的相处中过于关注自己是不是不够好，会不会不被喜欢，会不会被抛弃。此时，他们的心理退行到婴儿状态，觉得自己和婴儿一样，一被抛弃就活不成了。
到了生死存亡的时刻，内心被巨大的恐惧塞满，哪还有精力、能量和空间去关注伴侣的存在呢？带着这种恐惧的人面对伴侣的不开心时，可能会解释说：“我并没有犯什么错吧？”或者像小林那样：“我不去做让你不开心的事情就是了。”为了证明自己没有错，他们甚至还会冲动地指责伴侣：“你也有错啊。”仿佛证明对方有错，就可以抵消对“自己有错”的自责和担忧了。
换句话说，这种做法就是没有照顾自己，其逻辑是“只要不让你这么想了，你就不会不开心；只有你开心了，我才能开心”。只要伴侣的不开心一直存在，他们的压力和恐惧就会一直存在，也就无力照顾对方。#焦虑症##情感##心理成长联盟##心理咨询#
