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兄弟，你要干嘛，我还没上车呢！​​​

若能娶到这样老婆，让我们老板破产又如何

拼多多你好坏啊​​​

卧槽，是那个王腾吗？​​​

荣耀走在把自己作死的路上！2022年,含泪从华为转到荣耀，想到它和华为毕竟系出同门，同宗同源，三年后，终于回到华为,在手机克隆时候，发现荣耀挖的一个大坑。荣耀在2023年把备忘录升级成笔记，功能有扩展，用起来都还顺手，可当我从荣耀向华为手机克隆的时候才发现，2023年以来几百条笔记内容无法导入鸿蒙4.3版的华为，问了荣耀的客服才发现，荣耀的笔记和华为备忘录格式不兼容，要想从荣耀导入华为，只能一条一条的张贴！令人震惊的是，华为的备忘录却可以导入荣耀手机！荣耀本来也是安卓系，不知道他们哪里来的勇气在底层应用上自立门户，把自己孤立封闭起来，不和其他安卓品牌通人烟，真是奇葩，这是要把自己作死的节奏啊！

终于知道李乃文为什么这么频繁的上综艺了！不是因为他发现了自己的搞笑天赋，也不是因为他缺钱了，而是因为拍完《731》的他，真的很需要一个轻松的氛围，来平复一下他那沉重的心情。《731》光是海报就让人看得毛骨悚然了，心理承受能力差的人根本看不了这部电影。不是说要遗忘这段历史，而是这段历史，身处和平年代的我们，光看文字已经是浑身发寒，更不要说那些画面直接呈现在面前。李乃文作为电影的主要参与者，首先要去了解这段残酷的历史，用心去感受这段悲惨的历史，心里得承受多大的压力。要走出来，真的太不容易了！所以李乃文频繁的参加这些轻松的综艺，在节目里哈哈大笑，也是想让自己快点走出来吧！

我大学同寝室，有两个同学已经有男朋友了，她们的话题就总是吐槽自己的男朋友，说每次见面男朋友就想那事，一点其它的正经事都没有。而我们没有男朋友的两个人，每天就是专门吃她们的瓜，即使我们不愿意聊这个话题，她们也是不厌其烦的跟我们聊着她们的幸福。这两年的大学生涯，让我清楚的明白，大学男朋友有点靠不住，经济能力太差，等我们以后毕业了，还要面临考虑生存问题。与其在大学浪费时间谈恋爱，还不如把所有的精力都放在学习上，等到了毕业以后，到了社会上，啥优秀的男孩子没有呢。和男朋友聊什么恋爱现状对象谈心女朋友和前男友男朋友家现状对象相处室友感情

就想问问杨瀚森，你把这么漂亮的女朋友一起带到美国，到底想干嘛？这样还能好好打球吗？一个人的精神气是有限的，白天要努力训练，晚上还得进行无谓的体能消耗（我们也是年轻过，都懂的），这样如何才能度过其在NBA的考核期？如何才能避免被裁？可以这么说，中国篮协为了让杨瀚森可以在美国安心训练，已经特别允许其不用参加亚洲杯了，可谓非常贴心。可惜的是小伙子还是不懂得珍惜来之不易的机会，还带着一个如花似玉的女朋友在身边。如此这般，个人认为杨瀚森真的很难修成正果啊！

我闺蜜跟我说的，她说她参加线下活动⻅过何广智，她说了个⼤实话，那就是何广智根本不是⽹友说的那么不堪，他真的是太有才华了。我们看看他以前的作品，几乎每一个段子都来源于真实的案例或者是他个人的经历，既有幽默感又能自嘲，最特别的是他的段子都很有记忆点。甚至偶尔和朋友开玩笑时，我还会不自觉地引用他的经典梗。何广智的段子真的非常巧妙，哪怕已经听过或者看过几次，只要再看到他的表演，还是忍不住想再看一遍。这次他在脱口秀比赛中获得冠军，当他说出“我到长安了”那句话时，真的是让我有些泪目。广智通过自己的努力和坚持，终于找到了属于他的“长安”，也许我们每个人都能通过坚持，找到属于自己的那片天地。

前几天坐高铁出差，上车后我旁边是个年轻女子。她问我有水吗？我上车的时候买了3瓶矿泉水，随手递给她一瓶。原本这也没什么。但是过了一个多小时，我正闭目养神呢，她递给我一瓶果汁，我婉拒了，说不要。她坚持要我喝，说是鲜榨的，很好喝。我最终还是没喝。一来我不爱喝果汁，二来，她刚才还问我有没有水呢，怎么自己也有了？这一系列举动，让我心里犯嘀咕。她为啥这么执着让我喝果汁？难道有什么猫腻？出门在外，还是小心为妙。虽说可能是以小人之心度君子之腹，但谨慎点总没错。大家说说，要是你们在旅途中遇到这种情况，会怎么处理？是直接拒绝，还是出于礼貌尝一口？怎么判断这类行为背后有没有潜在风险呢？

单位聚餐，女同事喝醉了，然后我跟另外一个同事送她回家。我的天！一推开门，一股恶臭的味道扑面而来，特别因为天热，那股味更是直冲天灵盖！强忍着！打开灯，没想到她居然养了一只狗，但是属于不管的那种，那只狗到处撒尿拉屎，地板上，沙发上，茶几上都是，根本没法看。整个客厅也正是“惨不忍睹”——没有扔掉的外卖，吸引着黑色的小虫子，而外卖的旁边，就是还没有收拾好的化妆品。而沙发上到处扔的都是衣服，有内衣，内裤，还有袜子！说实话，好几次我干呕的差点吐出来。继续强忍，我跟另外一个同事把她往卧室里面床上放，结果打开灯一开，好家伙，那床单上也是印的一大块一大块的黄颜色，那应该是尿的痕迹，肯定不是这个女同事，那就是那条狗了！而床旁边，我居然还看到了……没有扔掉的姨妈巾！！也管不了什么了，把她放到床上就要“逃命”，谁知道这个时候，她一把抓住我的手，也不知道嘟囔着说什么，好巧不巧，她那只狗也跑过来扒拉着我的腿，那爪子上的东西都粘到我裤子上！我头都不回，跑着出去！回去以后，裤子也扔了，怕脏了洗衣机！说实话，我是真没想到这个女同事是这样一个人，这不叫不讲卫生，这叫有病！她算是我见过最“脏”的一个人！至此以后，我对她再没有任何想法，甚至看见她我就有生理上想吐！但是万万没想到几年后，就这个女同事，她最后找了一个高中老师结婚了，这真是我没想到的！只能说，隐藏的太好，太好了……

“门不当户不对”的郑凯和苗苗，终究还是让外人看了笑话。郑凯是地道的上海人，而苗苗是河南南阳人，郑凯在大学时期就被人称为富二代，身边美女如云，有人揪着“富二代”和普通家庭的差异说事儿，可感情哪是靠籍贯和家底衡量的？他俩婚后一起带娃、低调过日子的样子，比多少“门当户对”却各过各的夫妻踏实多了。说白了，外人看的是表面的“匹配”，日子过得顺不顺，只有俩人心知肚明。真要按“门户”挑伴侣，那多少人得单着？关键是愿不愿意为对方磨合，这比啥都重要。你们身边有被说“不般配”却过得挺好的情侣吗？

不要羡慕黄毛女朋友多，黄毛的女朋友基本都是这种类型，所谓的精神小妹。这话听着刺耳，却戳中了某种圈子里的现实。那些染着亮色头发、浑身挂满链条的男生，身边总围着一群妆容夸张、举止张扬的女孩，彼此称兄道弟，看着热闹得很。你去夜市摊看看，他们扎堆坐在塑料凳上，烟一根接一根，啤酒瓶堆成小山。女孩们大声笑着，时不时拍男生的胳膊，说的话带着点江湖气，外人插不进嘴。这种关系里，爱情的影子很淡。更像一群怕孤单的人凑在一起取暖，今天跟这个玩，明天跟那个闹，新鲜感比什么都重要。有次在网吧见着个黄毛，身边换了个新面孔的女孩。没聊几句就吵起来，女孩哭着跑了，他转头就跟兄弟开黑，仿佛刚才的事没发生过。精神小妹们大多年纪小，没见过太多世面，觉得黄毛身上的叛逆劲儿很酷。她们渴望被关注，而黄毛们刚好擅长用甜言蜜语和浮夸的承诺满足这点。可这种关系走不远。等过了新鲜劲，或者其中一方想安稳了，散得比谁都快。就像一阵风，吹过热闹一场，啥也留不下。真正的感情，从来不是靠扎堆炫耀撑起来的。是能坐下来好好说话，是知道对方的软肋，是愿意为彼此收敛起锋芒。那些羡慕黄毛的人，说到底是羡慕表面的热闹。可热闹这东西，最不经熬，熬到最后，剩下的只有空荡。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

二手车贩子眼中的路面嘛[笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

哈哈，真的很吃力吗？​​​

年轻医生闯过的祸笑死啦哈哈哈哈！！​​​

这妹子是纹了个落地扇吗

真赢了……​​​

大哥这手机，我闭着眼睛都能认出来是啥​​​

老爷子去世后，杨议开始和老三杨伦一起拍段子，这也是没办法的事。老子不在了，大哥不来往了，儿子是隔壁老刘家的，女儿打了，媳妇又离了，只能和三哥混了。另外，这些话题的事，也不能炒作了，侯家不能提了，自立门户。郭德纲不能提了，人家送礼了。现在只能自封海河战神，老老实实卖货了。

第一次跟女朋友去她家，晚上她要来和我睡一张床，阿姨抱来一床棉被说“男女有别，你们一人盖一床”，我顺口回“这能挡得住吗”，阿姨当即愣两秒，笑着戳我脑门：“小同志思想得端正，这屋门挨着我屋呢，别整那些虚的”，女友红着脸把我往床边推，我攥着被子角直冒汗，满脑子猜阿姨是不是贴墙听动静。夜静得能听见窗外老挂钟的滴答声。我和女友隔着一床棉被背靠背躺着，她头发上的栀子花香混着被阳光晒过的棉絮味，往我鼻子里钻。“你刚才胆儿真大。”她突然转过身，声音细得像蚊子哼，“我妈年轻时是教导主任，最看不惯这套。”我正想回话，隔壁突然传来“哐当”一声，像是搪瓷杯掉地上了。我俩吓得同时僵住，被子底下的手不知怎么就攥到了一起，掌心全是汗。后半夜迷迷糊糊要睡着时，感觉有人往我这边拽被子。睁眼一看，女友正借着月光往我这边挪，鼻尖快碰到我下巴：“我妈说这被芯是去年新弹的，特别沉……”话没说完，隔壁房门“吱呀”响了声，她“嗖”地缩回去，把自己裹成个蚕茧。天蒙蒙亮时我先醒了，发现两床被子不知何时缠成了麻花。女友还没醒，睫毛在眼睑下投出小扇子似的阴影，嘴角沾着点口水——跟她平时在奶茶店叉着腰训我“别加珍珠”的模样判若两人。正看得入神，房门被轻轻推开道缝，阿姨端着热水壶站在门口，看见床上的情形“噗嗤”笑了：“小同志，思想觉悟有待提高啊。”她把水壶放桌上，转身时故意大声说，“早饭蒸了红糖糕，某人昨天说爱吃呢。”女友“腾”地坐起来，头发乱糟糟的，瞪我的眼神里却带着笑。我瞅见阿姨转身时，藏在围裙后面的手，偷偷比了个“OK”的手势。原来长辈的心思比谁都细，嘴上说着“男女有别”，却在红糖糕里多放了把红枣，在床脚悄悄塞了双防滑拖鞋。那些没说出口的接纳，都藏在夜里不声不响的关心和清晨飘着的甜香里。

笑话：今天和老公离了婚，从民政局出来，我对他说跟我回家再住一晚吧，他默默的跟我回了家，到家后我们像往常一样一起做了晚餐，无声的吃了起来，这顿饭吃得那叫一个憋屈呀，心里头五味杂陈的，啥滋味都有，我偷偷瞄了他几眼，他还是那副死样子，不晓得在想些啥子。吃完饭后，他突然起身钻进书房。我正纳闷，就听他大喊：“离个婚你咋不早说！我囤的零食全过期了！”说着拎出半箱发霉饼干。我气笑：“现在算账？”他掏出计算器：“必须的！咱俩平摊损失，还有水电费......”我抄起抱枕砸过去，屋里又吵成一团。

笑话：丈母娘：我把我女儿嫁给了你，你说你要怎么报答我？女婿：我叫你丈母娘呀。丈母娘：就这个。女婿：你还想要怎样？丈母娘：你自己想想吧。女婿：要钱没有，要命一条。丈母娘：跟我耍赖，是吧？女婿：我想起来了。丈母娘：说。女婿：我要让你做外婆。丈母娘一听，翻了个白眼，没好气地说：“这不是迟早的事！还拿这个糊弄我？”女婿挠挠头嘿嘿一笑，突然挺直腰板，信誓旦旦道：“那我努力，争取让您今年就抱上俩外孙，凑个‘好’字，到时候您出门遛娃，保准人人羡慕！”丈母娘被这话惊得瞪大眼，又忍不住笑骂：“你这小子，想得倒美！”

笑话：快递小哥送货上门，对着独居女生喊：“妹子，这箱子太重，能帮我抬一下吗？”女生爽快点头，谁知小哥突然蹲下抱住她的腿：“来，踩着我肩膀，这样你够高就能搬进去了！”女生僵在原地，楼道里邻居探头：“现在快递服务都这么‘贴身’了？”

笑话：女同学骂男同学SB，男同学生气随口说：你敢骂二十遍吗？​女同学骂到十几遍时，老师来了，男同学灵机一动，喊了声，不许骂老师。女同学罚站了。老师一脸严肃地看着女同学，正准备批评。这时男同学又“好心”补刀：“老师，她不仅骂，还说您讲课没隔壁王老师有意思！”女同学急得跳脚：“你胡说！”老师扶了扶眼镜：“既然这么精力充沛，罚站两节课，顺便把‘尊敬师长’抄两百遍。”男同学偷笑着溜走，深藏功与名。

小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我要杀他！

你们这帮b的钱都他妈从哪里赚的呀我操[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]​​​

正在做晚饭，门铃响了，我通过猫眼，发现是隔壁女邻居，就问她：“有啥事？”她不答反问我说：“快开门，躲在屋里干啥？”我说：“正做饭呢，有啥事快说，别绕弯子耽搁时间。”她说：“开开门，我找你有事，需要当面说。”我说：“就站在门口说吧，我听得清醒。”她说：“不合适，这件事有点复杂，不是三言两语能说得清楚的，快开门，咱们是邻居，又不是陌生人，就算不认识，你做为一个大男人，也不需要那么谨慎？”我说：“你真是一个陌生人，我早就开了，恰恰相反，你不是，还是个女生，我一个人生活习惯了，家里经常一团乱，还爱光着膀子，让你瞧见都不合适，甭说进来了。”她说：“我可以等会儿，你赶紧收拾一下，穿戴整齐点。”我说：“开什么玩笑，我三十分钟前，刚从外面回来，换下正装，就为了听你说几句闲话，再费事换上，你爱说说，不爱说，我还不乐意听呢。”她啥也没说转身离去。我关上门靠在门背上愣了两秒，厨房锅铲还在滋滋响，赶紧跑回去翻了翻锅里的菜，还好没糊。边炒边琢磨，这王姐平时就爱扒着门缝瞅，上回三楼小李家新买了个跑步机，第二天全楼都知道人家“一天跑五公里还胖三斤”；对门张阿姨儿子带对象回家，她愣是站人门口唠了半小时，转头就跟楼下说“那姑娘眼线画得跟熊猫似的”。我这屋里乱是真乱，沙发上堆着换下来的衣服，茶几上还有昨晚吃剩的外卖盒，可关键是她那嘴，让她看见点啥，不出三天我就得成楼里的“神秘独居男”，指不定还得编排我“是不是藏人了才不敢开门”。正想着呢，听见楼道里传来王姐的声音，好像在跟谁打电话，嗓门不大不小刚好能飘进屋里：“……可不是嘛，敲半天门不开，问他干啥呢说做饭，我看是心虚吧？一个大男人家，门还锁那么严实……”我心里咯噔一下，得，这还没进门呢，素材已经有了。赶紧把抽油烟机开大点，不想听这些糟心事。吃完饭刷碗的时候，手机震了一下，是对门张阿姨发来的微信：“小王啊，刚才王姐跟我说你在家呢，她找你啥事啊？”我看着屏幕哭笑不得，这速度比快递还快。回了句“没事，可能认错人了”，赶紧把手机塞兜里。收拾完想去楼下扔垃圾，刚拉开门就看见王姐跟张阿姨站在电梯口说话，俩人看见我都停下了。王姐先开口：“哟，出来啦？饭吃完啦？刚才敲你门那功夫，我看你家灯亮着，还以为你不在家呢。”我心里翻了个白眼，嘴上应付：“嗯，刚忙完。”张阿姨在旁边搭腔：“王姐说想问问你，知不知道物业啥时候来修电梯，她那电动车还在楼下没充电呢。”我这才反应过来，合着绕这么大弯子，是想问修电梯的事？早说啊，非得当着面说，搞得跟查户口似的。扔完垃圾回来，王姐已经进家门了，楼道里安安静静的。我关上门换鞋，突然琢磨过来，她要真是问修电梯，在门口喊一嗓子不就完了？非说“事复杂”，搞不好还是想趁机进来瞅两眼。你们说，遇上这种邻居，到底是该直接戳穿她，还是就这么装糊涂过去？换作是你们，当时会开门让她进来吗？

媳妇跟小姨子同一天出生的，两人长得几乎一模一样，连性格都差不多，经常时不时地来个恶作剧，经常弄的我都不知道谁是我媳妇谁是小姨子了，昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，楞了下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说完还往我身上贴得更紧了。弄的我在一旁很尴尬，不知道怎么解释，我现在都有点怀疑她是不是我媳妇。我当时脸都白了，手里拎着的水果篮差点掉地上。丈母娘举着扫把的手都在抖，院子里那只老母鸡都被吓得扑棱着翅膀躲开。"妈，您听我解释，这是……"我话还没说完，媳妇突然踮脚在我脸上亲了一口，声音脆生生的："姐夫的脸真软和。"这下可好，丈母娘的扫把直接杵到我脚边，瓷砖地都划出一道白印子。我正想把这个"小姨子"推开，里屋突然传来爆笑声。小姨子穿着媳妇的碎花裙跑出来，手里还拿着我家的家门钥匙："妈，您看清楚，我在这儿呢！"我当时脑子"嗡"的一声，合着这姐妹俩早就串通好了。媳妇看丈母娘愣住，赶紧把小姨子的牛仔外套扒下来，露出里面我给她买的情侣T恤："逗您呢妈，您女婿昨天说想喝您炖的排骨汤。"丈母娘的扫把"哐当"扔地上，指着我们仨气得直喘气，最后抓起围裙擦了擦眼角："两个死丫头，早晚把我气死！"后来吃饭的时候，小姨子还故意坐我旁边夹菜，学媳妇的语气说"老公给我剥个虾"，结果被丈母娘一筷子敲在手背上。我看着对面憋着笑的媳妇，突然发现她耳垂上有个小缺口——去年她追公交车摔的，小姨子没有。吃完饭洗碗时，媳妇从背后抱住我："今天刺激不？"我把沾着泡沫的手往她鼻子上一抹："下次再这么闹，我就把你俩的化妆品混一块儿。"她咯咯笑着躲开，厨房窗户透进来的阳光正好照在她发梢，我突然觉得，就算天天认错人，好像也挺有意思的。

和老公谈恋爱期间，和老公还有其他朋友一起游泳去，我是个600多度的近视眼，带着泳镜是有度数的，游泳结束后去淋浴间，当我准备脱衣服的时候，旁边的人突然说了句：“丫头，你走错了”，我当时没注意，没觉得和我说话，眯着眼发现是个男的，吓的我赶紧跑了出去，正好遇到刚从泳池出来的男友，可能他也没注意，打了招呼我就赶紧跑到女淋浴间了。说一下，换好衣物，必须经过淋浴间到泳池，淋浴间出来经过男淋浴间，才能到泳池，总而言之，靠近泳池的门是男淋浴间。洗完澡后，大家一起去吃夜宵，有个朋友突然说：“刚洗澡时候有个大哥说，有个小姑凉走错淋浴间，刚想洗澡被告知才发现走错了，洗澡的大哥们都裸着呢，好尴尬”，到现在，小孩都五岁了，我都不好意思说当年是我走错了。